1、有一個(gè)男人非常不善于說話。一天鄰居生了個(gè)兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進(jìn)屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：“你們都能證明吧，我今天可什么也沒說，這個(gè)孩子要是死了，可別怨我�！�

　　2、張三到李四家閑坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫了“我要當(dāng)皇帝”五個(gè)字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發(fā)張三謀反，想討個(gè)重賞。誰知道到縣衙后，桌面上的字早被風(fēng)吹干，字跡全無�？h官問他干啥來了，李四只好苦笑著說：“家中祖?zhèn)鏖�木桌子一張，特扛來孝敬老爺�！?/p>

　　3、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現(xiàn)在有一個(gè)毛病， 有時(shí)打開冰箱后，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進(jìn)去�！�

　　“那沒什么，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓�！钡谌�位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛�！闭f著她用指節(jié)敲著桌面，發(fā)出清脆的敲擊聲。

　　“��！有人敲門！ ”她驚叫道。

　　4、過去，有個(gè)叫劉大的人，家里很富有。當(dāng)時(shí)有錢可買官做，劉大就花錢買了個(gè)官當(dāng)。

　　上任以后，去謁見上司。上司問道：“你管轄的那個(gè)地方，風(fēng)土怎樣？”

　　劉大說：“我們那兒并無大風(fēng)，塵土就更少了�！�

　　上司問：“春花怎樣？”

　　劉大答：“今年春天的棉花每斤二百八�！�

　　上司問：“百姓怎樣？”

　　劉大答：“白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。”

　　上司有些生氣，說道：“我問的是黎庶�！�

　　劉大說：“梨樹很多，結(jié)果子卻是很少。”

　　上司火了：“我不是問什么梨杏，我問的是小民！ ”

　　劉大忙站起來說：“是，大人！我的小名叫狗子�！�

　　5、飛機(jī)起飛后，一位空中小姐給旅客發(fā)口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第一次乘飛機(jī)的旅客問。

　　“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生�！�

　　飛機(jī)著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現(xiàn)在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？”

　　6、務(wù)農(nóng)的叔叔進(jìn)城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時(shí)，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實(shí)話，我從來沒見過比那個(gè)更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。后來變成漆黑一片。群星出現(xiàn)，不瞞你說，和我所見過不知多少次的真星無異�！彼麚u搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說不出話。

　　我于是問他：“后來怎樣？”

　　他如夢初醒地回答：“后來我就睡著了�！�

　　7、有個(gè)秀才想買一匹馬，騎著進(jìn)京趕考。來到集市，一個(gè)馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里�！�

　　秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？”

　　8、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。一年過去了，富翁詢問兒子的學(xué)習(xí)情況，名師說道：“七竅通了六竅�！备晃毯苁歉吲d，付了學(xué)費(fèi)讓名師回家過年。

　　家里來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終于有位來客驚嘆道：“一竅未通��！ ”

　　9、有一人到書店買書，問售貨員小姐：“請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎？”

　　售貨員答道：“請上三樓科技部�！�

10、一群人到某地旅游，當(dāng)?shù)亓?xí)慣早餐是饅頭、稀飯并且每人一個(gè)雞蛋。這天早晨，一人剝開一個(gè)雞蛋，是壞的，就跟服務(wù)小姐說：“給我換一個(gè)，這個(gè)雞蛋壞了�！� 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個(gè)人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應(yīng)。這時(shí)，餐廳主任過來對服務(wù)員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應(yīng)該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”

　　11、一天,有一個(gè)瞎子和一個(gè)結(jié)巴去一個(gè)朋友家吃喜糖,走到一個(gè)地方,瞎子摸到一個(gè)東西,問結(jié)巴,這是軟糖嗎?結(jié)巴說：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞進(jìn)嘴巴里。 結(jié)完說完了：“....糖雞屎....”

　　12、老婆總覺得婚后的生活不夠浪漫，有時(shí)就對老公說：我們再談一次戀愛如何？

　　誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個(gè)老婆到手，今后就可以安安穩(wěn)穩(wěn)地過日子了，我決不愿再回到萬惡的舊社會！

　　13、一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。

　　“您認(rèn)為是什么原因使您如此長壽？”記者問。

　　老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時(shí)起床。”

　　“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是為什么呢？”

　　“他堅(jiān)持的時(shí)間不夠長�！崩先藦娜莸鼗卮�。

　　14、小查利問爸爸：“你知道什么東西有2個(gè)腦袋，6條腿，1根尾巴嗎？”

　　爸爸想了想說：“不知道。是什么呀？我親愛的孩子？”

　　“騎在馬背上的一個(gè)人。”

　　15、話說一個(gè)哥們第一次搭飛機(jī)，登機(jī)時(shí)站到飛機(jī)門口，看著機(jī)身一臉的神往……空姐就很詫異的看著他，這哥們上去對著機(jī)身啪啪啪就是幾巴掌，邊打邊感慨：“網(wǎng)上都說他們常打…飛機(jī)，今天我終于也打到飛機(jī)了。”

1.母蚊子帶著一幫小蚊子去吸血，因?yàn)槭堑谝淮危�小蚊子們�?zhàn)戰(zhàn)兢兢，母蚊子指著在床上酣睡的胖男人對小蚊子們說：“孩子們，我就是喝了那個(gè)人的血才有了你們，你們和那個(gè)人是有血緣關(guān)系的，孩子們不要怕，吻你們的爸爸去吧!”于是，小蚊子們勇敢的沖了上去。

　　2.女朋友問：“失敗是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭著說：“每當(dāng)我花錢幫你清空購物車時(shí)，叫成功支付�！�

　　3.妹子在高鐵上班，就剛剛武漢剛開車，一女的把好大一箱子放行李架上，此時(shí)我怎能不顧旅客的安全袖手旁觀呢，遂說到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李處吧！那女的說 哎呀這太沉了，那您幫我找一男的和我一起把它拿下來吧！我說好的！隨后順手一抬一個(gè)扭轉(zhuǎn)就和她把箱子搬了下來。。。我從來都是這么強(qiáng)悍么。。

　　4.老媽做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒了醬油，讓我去樓下買醬油，，我玩游戲不想動(dòng)：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手里的錢：奶奶不是我說你，要是我有這么個(gè)閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了……老媽在找雞毛撣子……

　　5.昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我們倆個(gè)人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當(dāng)我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時(shí)候，她緩緩的從泳池里爬了出去。于是我獲救了~

　　6.老媽三更半夜打電話給我，我睡的迷迷糊糊接電話，半天不出聲，嚇得我一激靈，喂了半天，結(jié)果老媽說了句：就想聽聽你邊上有女孩子的聲音沒。沒事，你接著睡。然后把電話掛了，再然后……我現(xiàn)在抽著煙蹲在馬桶上郁悶……果然是親媽呀！

7.同學(xué)剛嫁過去的時(shí)候婆媳關(guān)系不太好，看婆婆總有些不順眼有一天做早飯，嫌婆婆鍋沒刷干凈。家里燒過煤的糗友應(yīng)該知道，鍋底有一層白白的。婆婆跟她說刷過了是那樣的同學(xué)非不信還說我刷給你看！她就用鍋鏟鏟鏟鏟……是的！鍋給鏟穿了��！

　　8.有一次，我在電影院看3D電影，感覺效果很逼真。突然，電影中的猛獸將山體鑿裂，這時(shí)我感覺有很多“碎石”向臉上襲來。不過，這只是3D電影，怎么會有4D的效果？我摘下3D眼鏡，發(fā)現(xiàn)前排觀眾正激動(dòng)地?fù)]舞著手中的那桶爆米花……

　　9.人生處處都是淚。公交車上，一位小蘿莉不知道為什么大哭起來，她麻麻怎么哄都無濟(jì)于事。最后她麻麻指著我說：你在哭，麻麻就不要你了，讓你給這位叔叔過。小蘿莉居然立馬不哭了，說著：麻麻我不要跟這位叔叔過，叔叔長得好磕磣啊，看著害怕人。說完就使勁往她麻麻懷抱里鉆………

　　10.閨女和媳婦長得很像！每次看到閨女，我都忍不住嘆息:哎，這輩子找個(gè)媳婦是這樣的，上輩子找個(gè)情人也是這樣的，真是孽緣啊。

　　11.男：“親愛的，我有個(gè)事要跟你說�！迸�：“老公，我也有個(gè)好消息告訴你�！蹦校骸澳阆日f吧�！迸�：“你先說�！蹦校骸澳呛茫�我們同時(shí)說�！蹦校骸拔也荒苌�。”女：“我懷寶寶了�！�

　 12.前天醫(yī)生告訴我第二天八點(diǎn)就診，別遲到她不等人，我七點(diǎn)五十，她九點(diǎn)十分來的，昨天護(hù)士告訴我明天七點(diǎn)四十來，我七點(diǎn)半她八點(diǎn)還沒下來，醫(yī)生可以讓病人等，而且我們不敢有怨言，不敢問她為什么來晚了，可是如果你就診遲到三分鐘，大夫立馬可以走掉，無語……

　　13.哥們認(rèn)識一位女網(wǎng)友，把頭像改成他去旅游的照片，準(zhǔn)備炫耀一番，就問女網(wǎng)友如何。女網(wǎng)友說：景色不錯(cuò)，就是相里的人太丑了，那個(gè)是你嗎？哥們：不是。

　　14.我們學(xué)校還保留著大旱廁，昨天中午，和舍友吃完飯去旱廁，一哥們兒滑翔找坑位，找來找去，最后說了一句這坑干凈，有屎欲，我不知道是他大舌頭還是我倆想歪了，我就知道我倆把中午吃的全吐了。。。

　　15.朋友帶兒子去打防疫針排隊(duì)，小家伙淘氣碰到排隊(duì)的另一個(gè)小姑娘還把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪著大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他兒子委屈滴說：我眨眼還沒張開就碰到了，沒瞪著大眼��！一圈人都哈哈笑了~

　　16.今天第一次帶老婆去兄弟家，他家養(yǎng)了一只泰迪，到那里我正想問wifi密碼多少，想到這里，我一看老婆的手機(jī)居然已經(jīng)連上了，連上了，上了。。。。

　　17.閨蜜早上起來洗了把臉，頭都不梳，說要去見她相戀了三年的網(wǎng)友。我說“打扮下吧，這樣被看到多失望，”她說“你懂個(gè)屁，這次不打扮，以后見面，隨便打扮一下都是驚喜�！蔽矣X得挺對，下午她美滋滋回來給對方發(fā)消息報(bào)平安的時(shí)候……發(fā)現(xiàn)自己被拉黑了！

　 18.上學(xué)時(shí)綠皮車不對號。一次坐車人很多，一女孩占了六個(gè)座。結(jié)果車開了好久，位子既沒人她也不讓人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥說：你有坐票嗎？沒票少筆筆。然后旁邊的人一哄而上，把那六個(gè)座全坐了。

　　19.第一次在超市看見香皂花不認(rèn)識，后來外甥非要，我爸給買了一盒，外甥走時(shí)忘記拿了，晚上我拿著看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想這是糖��！隨手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出來，太惡心了，這酸爽終生難忘

　　20.老公跟暗戀好久的女同學(xué)逛街，沒想到碰到老婆了，老婆故意說：“小兩口逛街啊”。老公剛想解釋，沒想到女同學(xué)往他身上靠了靠說：“是啊，你老公呢？沒陪你�！崩掀耪f：“我老公溜狗去了�！�

　　21.女朋友只要一跟我吵架就亂摔東西，前段時(shí)間把我新買的土豪金手機(jī)也摔壞了，沒辦法，我只好換了個(gè)新的。新的挺好的，從來不摔東西。。。

　　22.我的數(shù)學(xué)一向不錯(cuò)，上次我暗戀的女神問我：“你不是數(shù)學(xué)好嗎？問你個(gè)問題，1+9+0=？�！斑@么簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然后她哭著跑開了，還說：”活該你沒女朋友�！�

　　23.同事是個(gè)胖子，最近日漸消瘦，問題怎么了？他說：“我之前借給我朋友一萬塊錢！”我：“你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！”他說：“沒有賴，他是健身教練，用五十節(jié)私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊！剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這么辛苦過。。�！�

24.早上碰到個(gè)業(yè)主問我有沒有看到他家狗，我講沒看到，他招呼我看見了跟狗講一聲他上街買菜去了，我竟然隨口答應(yīng)了，這該怎么溝通～＿～

　　25.女兒脾氣奇臭，教育她做個(gè)女的要溫文爾雅些，別動(dòng)不動(dòng)就暴脾氣，以后嫁人了老公也受不了了。女兒勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就應(yīng)該聽你的，我老公就不聽我的�！薄�…，唉，無語了。

　　26.老媽不知道從哪里弄了條金毛回來，我就不明白了，老媽平時(shí)不是不喜歡狗嗎？干嘛養(yǎng)起狗來了……后來我媽告訴我，這不眼看女兒長大了嘛，又嫁不出去，得養(yǎng)個(gè)童養(yǎng)婿！這還是親媽么？

　　27.老同學(xué)聚會，大家在一起，喝酒聊天，還挺開心，我也是一直哈哈大笑。這時(shí)班長大聲說：大家多年未見，都變化不少，男的變帥，女的變美�？炜�，只有他，對只有他還是那么猥瑣。我也急忙看過去，在說誰那？左看右看。臥槽你們都看我干什么。。。

　　28.好哥們現(xiàn)在對我保持著十二分警惕！原因是前幾天，和他還有他媳婦，在路邊擼串，他媳婦不停的說，好熱、好熱、真是熱死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空調(diào)吧！”……

　　29.今天單位的兩個(gè)女同事聊天，一個(gè)和另一個(gè)說到:我老公出差這次要出去半個(gè)月，他竟然在家里安裝了攝像頭。老娘是那種人嗎?這么不相信老娘！我越想越氣，他一走我就把攝像頭給砸了，然后發(fā)現(xiàn)竟然是個(gè)空殼，里面全是錢，還有一張銀行卡。。。

　 30.市場看一個(gè)賣青蝦的，一看都是死蝦還貴轉(zhuǎn)身就要走!賣蝦大姐攔住我解釋:姑娘呀，我這蝦都是海邊剛撈的，上飛機(jī)還活著呢，咋到這水土不服就都死了!說到最后把大姐自己都說笑了。哎 你這一本正經(jīng)的騙我，咋還自己先不信了呢……

　　31.剛在賓館的過道里，遇到了一個(gè)戲很足的男生，感覺挺佩服的。我出電梯時(shí)，他剛好拿著正響鈴的手機(jī)，從房間里出來，接聽后先是用特小的聲音說：“媽，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十幾秒鐘，突然往門上踹了一腳，再把聲音放正常說：“剛才在自習(xí)室呢媽媽，現(xiàn)在出來了，有什么事呢？”

　　32.同事們說買車的事，我說到：“嘖嘖嘖，這話題我就不參與了！”“你的車全景天窗，已經(jīng)是頂配了，我們都羨慕呢�。。　辈�！我還是頭一次聽人把自行車說的這么好

　　33. 抄作業(yè)被老師抓住，被罰操場跑20圈，結(jié)果下起了雨，我心里得意極了，哈哈，天助我也！沒想到被叫到辦公室，于是被罰在跑步機(jī)跑一個(gè)小時(shí)……大寫的丟人。

　　34.在候車廳等車，對面一個(gè)中年大媽躺在那睡覺，一個(gè)人占了三個(gè)人的位置不說，而還把鞋脫了，發(fā)出臭臭的味道，周圍人都投來了異樣的眼光，有工作人員走上前讓她穿上，還罵人。不一會兒她睡著了。過來一大哥趁她睡著把她鞋丟到垃圾桶了………

　　35.我一哥們身高183，挺帥的，就是沒有女朋友，我們一直挺納悶的。有天晚上，他叫我去他家（他住在我樓上），我就跑上去，看見他家還有個(gè)女生。我:“這是？”他:“她睡不著，過來找我聊天，我就叫你上來，這不，咱們?nèi)齻�(gè)人剛好可以斗地主�！蔽液鋈挥X得他沒女朋友不是沒有原因的。

謝謝！從小到大你遇到的最搞笑的段子有哪些？

我記得上二年級的時(shí)候，教我們的班主任是女老師，語文課里面有一課，“三送水罐”當(dāng)兵借的老人的一水罐，送了三次老人不要。那個(gè)女老師是用的方言教的我們，三送水罐，當(dāng)時(shí)全班學(xué)生都笑了[捂臉]，從哪以后誰見你她都笑，都叫她三送水罐。[捂臉]

還有一個(gè)人，買了一條咸魚不舍得吃，把魚掛在房頂梁柱上，吃飯的時(shí)候往上看一眼，看看。一條咸魚吃了三年。

好笑不好笑，大家說了算。

美防長馬克.埃斯珀，接見在伊拉克的駐軍期滿回國的士兵時(shí)，和每一個(gè)士兵握手的時(shí)候，都重復(fù)著相同的一句話：你也是！你也是！你也是！……這令同行的參謀長大惑不解！

回去的路上，參謀長馬克.米萊非常好奇地問防長：你和士兵們握手時(shí)，為什么總是說‘你也是’‘你也是’

呢？防長告訴他說：在我當(dāng)士兵時(shí)，每遇到長官和我們握手的時(shí)候，士兵們都會小聲說：你這個(gè)雜種！

感謝邀請。生活多姿多彩，帶給我們無限的快樂，尤其是那些能引起人好笑的事，令人心情愉悅而美好。下面我給大家講兩個(gè)好笑的事，它們都與沒文化有關(guān)，且都是真事。

早在上世紀(jì)40一50年代，剛解放不久，那時(shí)人們的生活水平極差，餛飩這種食品，只有有錢人家吃過見過，平民百姓恐怕連聽過都沒聽過。

一天一個(gè)老人從偏遠(yuǎn)的地方來到城里，他不識字見門就進(jìn)，于是誤打誤撞地走進(jìn)一家當(dāng)時(shí)還算不錯(cuò)的飯店，飯店里有饅頭，窩頭，餃子，花卷，包子，麻花，還有餛飩，凡是吃的應(yīng)有盡有。

當(dāng)他看到餛飩時(shí)，覺得奇怪就問店員，它是什么？店員見他穿得又臟又破，沒好氣地回了句“你看，你個(gè)臟樣。”老人前邊的話沒聽到，只聽到后面的了，心想:可笑還有這種吃的�；丶液蟛婚L時(shí)間，他就生病了，而且病得很重，茶不思，飯不想。兒子見了很著急，就問“爹爹，您想吃什么？”他聽后就對兒子說:“你給我買一碗臟樣回來吧。\"兒子覺得奇怪怎么還有叫這種名字的食品。于是，兒子問了地點(diǎn)很順利地來到這家飯店，他進(jìn)門，一眼就見到餛飩，于是對店員說:“來一碗臟樣�！钡陠T當(dāng)時(shí)就蒙了，什么？他指了指餛飩，店員當(dāng)時(shí)笑個(gè)不停，二話沒說就把餛飩裝好給了他。

他拎著餛飩著急忙慌地趕回家送到父親面前說:“爹爹臟樣給您買回來，您快吃吧。”他爹接過裝餛飩的盒子，往里一看說:“臟樣啊，臟樣，幾天不見，你怎么還長出了膀來了？”

第二個(gè)笑話是文化大革命時(shí)期，一個(gè)紅衛(wèi)兵給他生病父親的信而鬧出的笑話。信的內(nèi)容應(yīng)該是:親愛的老爸，聽說你有了病，你要好好地養(yǎng)病，不要隨便下地。我現(xiàn)在很好與一個(gè)老大娘住在一起。而他有許多字不會寫，只能用圈來代替。

信的內(nèi)容就變成下面的內(nèi)容了。

親愛的老O(他父親把O念成蛋)，聽說你有了O，你要好好地養(yǎng)O，不要隨便下O，我現(xiàn)在很好與一個(gè)老大狼住在一起。他父親念完信后先罵，后哭說:“完了，我們的兒子不僅不孝，還與狼住在一起了，早晚得讓狼給吃了�！�

我是生活領(lǐng)域創(chuàng)作者:YouLiHong

感謝大家的關(guān)注，美評與贊，辛苦了。

祝大家開心快樂每一天！

如今人笑點(diǎn)高，不知道好笑不好笑？

1.衣哦，我就想問一哈：那個(gè)酒誰發(fā)明的？看起來像水，喝起來辣嘴，下肚時(shí)鬧鬼，走起路來閃腿，第二天醒來就冰不隆凍的后悔。

S喔，這一塊喲！

2.這個(gè)年代叫人還錢，好像暗戀一樣，總是哼撲冷鏟的不好意思開口，當(dāng)你鼓起勇氣波里啪啦開口時(shí)，搞得跟表白一樣，搞不好，朋友都沒得做。

S哦，現(xiàn)在借錢要還，都成優(yōu)良品德！

3.女孩子為什么要用老公的錢？因?yàn)榉虻惯^來就是￥；丈夫反過來念就是夫丈（付賬）。

4.千萬不要和女孩子吵架，你和你媽吵架，你媽還是你媽；你和你老婆吵架，你老婆是誰的，我就搞不懂了！

S喔，跟女孩吵架吵贏了的，最后都單身了。

5.男人對女人百依百順，是男人命好，家庭和睦；女人對男人百依百順，多半是命苦；女人脾氣越大，你老公命就越好。

家中有只母老虎，幸福路上不會堵！

非常遺憾，在以前抄錄的笑話集錦，到現(xiàn)在說什么也找不到了。只好整理出現(xiàn)十多年來的兩則笑話與大家分享:

一、賣西瓜的檔口。孕婦:你這瓜熟不？瓜農(nóng):包熟包甜！孕婦將信將疑:靠不住，萬一買回去生了咋辦？瓜農(nóng)拍看胸脯語:你又住得不遠(yuǎn)，回家生了抱回來算我的！

二、狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上去，熊說:你把四條腿收進(jìn)去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑:哈哈、哈哈、哈、瞧你那熊樣，還拿個(gè)翻蓋的手機(jī)呢？

盡管已經(jīng)解放了幾年，但我們小小的縣城仍然沒有電燈，一到晚上，整個(gè)縣城便籠罩在夜幕之中。每當(dāng)此刻，我們便聚集在門口外的月光下，聽媽媽講故事。

母親最喜歡講的除了熊家婆外，就是牛郎織女、董永七仙女、梁山伯與祝英臺、月里嫦娥等等，盡管母親講了多遍，我們?nèi)匀宦牭媒蚪蛴形�。母親講完后，叔叔伯伯們也來湊熱鬧，他們通常講的都是很恐怖的“鬼”故事，我們通常都是越聽越害怕，緊緊地依偎在父母親的懷里，但又越害怕越愛聽。一直聽到更夫打二更，更夫剛剛打更過去，夜幕中又是一盞燈籠??在“炒米糖開水”“炒米糖開水”的叫賣聲中由遠(yuǎn)而近，這是我們每晚上最開心的時(shí)候，吃炒米糖開水。

夜深了，我在熟睡中被一泡尿脹醒，但想起面目猙獰的“鬼”來，就不敢下床撤尿，不知不覺間又睡著了，待醒來時(shí)，濕漉漉的一條尿褲子，幾本上每晚都是如此。

終于在有一天晩上，我在睡夢中，忽然屁股扒扒扒地幾聲脆響，接著便火辣辣的把我痛哭了，父親邊打邊說：“明明床下有尿桶，你偏偏要屙在床上，把老子褲子都打濕了。

第二天晚上醒來，我終于鼓起勇氣下床，吃力地從床下拉出了尿桶，在黑暗中撒完了尿，便心急火燎地上床睡了。不多一會，我爹也起來下床屙尿，只聽“洞”的一聲響，他雙腳剛剛踩在尿桶里，不覺心中大怒：“又是你狗東西淘氣，尿屙完了不把尿桶推進(jìn)去，整老子踩在尿桶頭。”當(dāng)時(shí)我忍不住笑出了聲來。父親無奈地從枕頭下摸出了洋火，點(diǎn)著桐油燈，一瘸一拐地到灶房里打水洗臭腳。

第二天晚上，我由于心中裝著“鬼”，撒完尿后又心急火燎的上床睡了。不久，只聽我妹在床下哭了起來，我媽被哭聲驚醒，便問：“半夜三更的你不睡，在下邊哭啥？”我妹哭著說我踩在尿桶里了。自然地，我又成了眾矢之的。

一連幾晩，皆是如此，我父親就跟母親說：“像這樣怎么行，不是這個(gè)踩在尿桶里，就是那個(gè)踩在尿桶里，瞌睡也睡不好�！�

當(dāng)天晚上，父親就作出了一個(gè)重大決定，把床下的尿桶移到床對面的墻壁下，最多三步路，到也方便。

白天，我照常和小伙伴們一起打泥巴戰(zhàn)，晚上非常好睡，又是一泡尿把我從睡夢中脹醒，我便迷迷糊糊的下床，摸到對面墻壁下，我便尿開了，這一尿尿了很長時(shí)間，直到尿完都沒有一點(diǎn)響聲。

尿完后卻找不到床在哪里，黑暗之中四處亂摸，不是碰著壇壇“乒乓”一聲，就是踢著板凳“扒拉”一聲。一直折騰到天發(fā)亮了，才找著了床，當(dāng)我上床去回頭看時(shí)，我屙的尿距離尿桶還很遠(yuǎn)，原來方向走偏了，尿液順著墻壁流到了屋中間。

唉！那就等看挨罰吧！

有個(gè)老頭，生了三個(gè)女兒，都成家了，但他們都有一個(gè)共同的愛好，三個(gè)女兒與女婿都喜歡吹牛。一天，老頭偶感風(fēng)寒，大女婿得知，前來探望，閑談中，老丈人問女婿今年這個(gè)陽春主要種了些什么作物，大女婿回答：不瞞老丈人，我今年種了九沖九嶺的麻。老頭聞?wù)f，不再支聲。大女婿走后，二女兒回家，老頭就跟二女兒說：你姐夫太會吹牛了，我問他今年種了些什么作物，他說他種九沖九嶺的麻，我還不知道他家就二三畝地。吹什么吹！二女兒說：“爸，大姐夫種九沖九嶺的麻，還不夠我捆豬腳的�！崩项^一聽說，橫了二女兒一眼，更不打話。二女兒剛走，三女兒就回來了，老頭于是跟三女兒說起，很氣憤：你大姐夫來看我，我問他今年主要種了些什么莊稼，他說他種了九沖九嶺的麻，把這事跟你二姐說，你二姐更能吹，她說姐夫種的九沖九嶺的麻，還不夠她捆豬腳的，我還不知道她一年養(yǎng)幾頭豬。三女兒馬上接口說：“爹，大姐夫種九沖九嶺的麻，不夠二姐捆豬腳，要我說，二姐的豬腳，還不夠我一鍋煮的�！崩项^一聽三女兒這樣說，更是氣憤，指著三女兒說：“哪有這么大的鍋，你說你那鍋有多大？”三女兒說：“爹，我也不知道那鍋到底有多大，這么說吧，去年正月初一，孩子他爺爺領(lǐng)著孫子，扛著犁，牽著牛去鍋里犁鍋巴，至今還沒有看見打回轉(zhuǎn)。”這下老頭目瞪口呆，氣都緩不過來了。

一個(gè)湖北人，一個(gè)河南人，一個(gè)江西人，三人在一起喝酒。喝著喝著就喝高了，于是胡北人就說道：我們湖北武漢有一面大鼓，初一打一錘，響到一十五。河南人就說：這個(gè)我相信，我們河南有一頭牛，前腳去了三十里，后腳還在牛欄里。湖北人說：我不信有這么大的牛，你吹牛。河南人回道：“沒有這么大的牛，哪里找那么一張大牛皮蒙武漢那面鼔。”這時(shí)候，江西人說話了：你們的都不算什么，我們江西的大竹子，把它砍倒，蔸在我們江西，尾倒在了山西，把它一剖開，上面就可以跑火車。湖北人和河南人都不相信。江西人說道：武漢那面大鼓，就是我們江西的竹子箍攏來的。

一皇帝閑的無聊，于是下了一道圣旨：舉國上下，有能吹牛吹得皇帝不信者，就招為駙馬。于是，那些大臣和有錢有勢力的人，都到皇帝那里吹牛，但不論怎么吹，皇帝都相信。有人說得夜明珠一顆，皇帝相信，有人是半天跑遍全國，皇帝還是相信，有人說到天上轉(zhuǎn)了一圈，只要半個(gè)時(shí)辰，皇帝更是相信。久而久之，沒有什么可吹的了，在皇帝那里吹的人也幾乎沒有了，大約三個(gè)月以后，一個(gè)農(nóng)夫模樣的人扛了一個(gè)大斗來到皇帝面前，指著皇帝說道：皇上，你父親欠我父親三大斗金子，你今天該還給我了�；实垡宦牐�龍顏大怒：豈有此理，我父親怎么會欠你家的東西。話音未落，農(nóng)夫跪下，拜曰：謝皇上隆恩！于是，皇上只好認(rèn)栽，招農(nóng)夫做了駙馬。

天天打卡有點(diǎn)疲勞，發(fā)個(gè)笑話放松一下。

話說有一姑娘名叫英子，年方二八，腦袋不大靈光，有一天倍感委屈，跑到隔壁嬸子家訴苦，開口就喊冤：“嬸嬸呀，我這命真沒法活了�！眿饗鹈�問：“英子，什么事呀？”“嬸嬸呀，你說我媽多討厭我，以前煮臘肉，我放鹽了，她罵我不該放鹽，今天煮新鮮肉，我吸取教訓(xùn)沒放鹽，她又罵我，放也不是，不放也不是，我這個(gè)命真沒法活了�！�????????????