美國批評家尼爾?波茲曼在《童年的消逝》里提到，沒有秘密就沒有兒童時代。秘密伴隨著孩子的整個成長過程。

有一次，我經(jīng)過一個學校門口，無意間聽到了兩個孩子的對話：

\"昨天嚇死我了，我媽幫我打掃房間，竟然翻到了我的日記本。我就知道她偷看了，我問她還不承認，我可是做了記號的。我再也不信她們大人冠冕堂皇騙人的話。\"

\"那你媽不是知道你的秘密了？\"\"怎么會，我才沒那么傻，我有兩本日記本，她看到的只是\"贗品\"，里面寫的都是她想看的，要不然昨天我就被罵死了。\"

孩子防家長像防盜賊，努力守護自己的\"秘密空間\"。如果家長非要窺視、侵入這塊領地，那孩子便開始施展\"36計\"。

在電視劇《小別離》：

媽媽海清在打掃女兒房間時，從垃圾桶里搜出了女兒寫的小說。

爸爸黃磊勸她把東西放回原處，但海清怒火難耐，她質問剛放學回來的女兒，為什么要做這種影響學習的無聊事。

女兒憤怒吼道：\"你憑什么侵犯我的隱私！\"然后一邊哭一邊把小說撕成了碎片。

雖然最后在黃磊的勸說下，女兒也向海清道了歉，兩人冰釋前嫌，但再也沒有恢復過去的親密——女兒做事習慣瞞著媽媽，有什么心事只會去找爸爸訴說。

加拿大教育家馬克斯·范梅南曾說過，秘密是伴隨著孩子追求獨立的愿望而出現(xiàn)的。對孩子來說，秘密是孩子成長的養(yǎng)料：意味著孩子自主意識的萌發(fā)，是孩子內(nèi)心的一種珍貴體驗，并幫助孩子走向獨立和成熟。

再看看這個少年的父親說的話：“我監(jiān)控你什么了？你能有多少隱私，我是你什么人？我怎么就不能看了”。這句話換作對忽然產(chǎn)生自主意識的身體部位講，一點毛病都沒有。
然而孩子畢竟不是父母的所有物，他有自主意識，他總有一天要離開父母，找尋屬于自己的路。

父母監(jiān)控孩子，孩子的心里就會產(chǎn)生這樣糟糕的信息：

第一、你是我的，不該有自主思想，不該有隱私，我想看你就看你，你不可以拒絕。

第二、最親近的人都不信任你，不相信你有自制力。

這兩條中，前者對親子關系產(chǎn)生毀滅性打擊，后者會讓孩子破罐子破摔，只要一有機會在父母看不到的地方，他就徹底喪失了自制力。

所以說為人父母真的是一件技術活。不但要“管得”，還得要“舍得”。

孩子當然要管，養(yǎng)而不教父之過，但更大的智慧，是要能學會閉眼，學會舍得。試問有多少父母在明知道前面有個坑的前提下，能忍住不出聲，讓孩子自己走過去的。

孩子摔了固然令人心疼，可畢竟這是一個主動適應環(huán)境的過程，在下次走路他就注意了，遇到更大更深的坑，不用人說，自己就避開了。

很多父母會說：那小孩不自覺，總是玩游戲怎么辦啦？怎么可以不管呢？

沒錯，小孩現(xiàn)在確實愛玩游戲，刷抖音，可有朝一日他產(chǎn)生了內(nèi)驅力，自己想要學，就會心無旁騖地自己管理自己，而不會像現(xiàn)在這樣永遠都覺得自己是在為父母學習。

總而言之，這個監(jiān)控還是不裝的為好。

可能這時會有很多父母會說：那小孩在做什么都不知道？他又不跟我講？

這種\"不愿講\"\"不敢講\"是父母們最不愿意看到的現(xiàn)實，暴露了親子關系中的溝通問題。

想要改變，父母一定要從調(diào)整自身開始。和孩子進行平等地交流，說些孩子感興趣的事，讓他盡興地去做，多一點耐心和鼓勵，即使想責怪孩子，換一種委婉的方式。

慢慢的，在這種寬松的生活氛圍，平等的親子關系下，孩子越會樂于向父母敞開心扉吐露秘密，求取幫助。父母要讓孩子深信，父母不僅是值得依靠的人，更是一起分享快樂、承擔苦痛的人。

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兒子報警是對的，父親監(jiān)控兒子是錯誤的行為，作為父親應該關注兒子的成長，給兒子創(chuàng)造適合兒子的活動空間，兒子長大到一定年齡，特別是青春期都有自已的隱私，有自己的私事，不讓任何人知道，所以父親的行為是錯誤的。

兒子報警對的。從青少年保護法，青少年隱私思是受保護的！這父親在沒有經(jīng)兒子同意，用攝象頭監(jiān)控兒子一舉一動，是簡單粗暴，違法行為。正確方法還是多交流，而且是平等“朋友”式交流，相互指正，相互多些自我批評。好家長對子女不是家長式的，不打罵，很和氣，在稱呼上也是用弟弟，妹妹稱呼。

兒子在十八歲之前，父親還是他的監(jiān)護人，父母有權知道他的一些所謂的隱私。

很看不慣現(xiàn)在有些專家，泛用什么國外的隱私權，不按照本國的國情來辦事，讓需要保護的青年少誤知所謂的（隱私）。

有些所謂的偽專家少用什么兒童保護法來說辭，你知道現(xiàn)在的孩子都什么樣嗎？但凡有點自覺性，家長何至于被逼無奈用攝像頭監(jiān)控？