謝邀。我覺得要分兩種情況吧，一是婚前裝的，二是婚后被逼的。

第一種情況：有的女孩為了嫁個好人家，婚前就靠裝。

之前認識一個女孩，五官不錯，但從小就胖，20歲的時候200斤左右。

后來她為了釣個金龜婿，吃減肥藥減肥，加上吃點東西后就催吐，很快就瘦到120斤。

又加上一米七的她很會穿衣打扮，為人又圓滑，很快就嫁人了，當上了全職太太，整天吃美食遛狗追劇打游戲，后來很快就反彈到了170斤。讓她瘦高的老公大跌眼鏡。

至于將來怎樣沒人知道。只是想說，的確是有女孩會在婚前將自己裝得很完美。

第二種情況，本來溫柔似水，但婚后被婆婆挑剔，而老公又不作為，快被逼瘋，所以變得脾氣暴躁。

這是純粹被逼的。

所以我覺得，男方也應該做個檢討。到底怎樣的情況下，一個兒媳會跟婆婆撕破臉吵架？

如果這個架真能吵起來，這個婆婆估計也是個厲害角色。

還是好好溝通了解一下原因吧。

如果你的妻子結婚之前非常溫柔聽話，結婚之后脾氣暴躁還經常和你父母吵架怎么辦？

如果妻子婚前溫柔聽話，婚后脾氣暴躁，還經常和你父母吵架，我覺得主要原因大概率還是在你身上，你就要好好找找原因，好好努力去改善關系了。

妻子婚前溫柔聽話

妻子婚前溫柔聽話，說明了幾個可能存在的問題：

1. 說明妻子性情中有溫柔的一面，也不是很強勢的人。
   

2. 說明你在婚前表現(xiàn)不錯，懂得女人心，會哄她開心。

3. 說明你在婚前表現(xiàn)得比較有擔當，女人愿意聽話。

4. 說明妻子對你的感覺不錯，展現(xiàn)了女人很溫順的一面。

結婚之后脾氣暴躁

妻子婚后脾氣暴躁，說明了幾個可能存在的問題：

1. 你在婚后的表現(xiàn)和婚前判若兩人，讓她感到失望。
   

2. 你在婚前的承諾，婚后完全沒有兌現(xiàn)，導致她懷疑你對她的感情。

3. 你把家庭的重擔過多地扔給了她，加重了她的壓力，所以導致她情緒急躁。

4. 妻子對婚后生活期望過高，你的行為表現(xiàn)有著誤解。

5. 妻子身體過于疲累，由生理自然引發(fā)的情緒反應。

6. 缺少陪伴和溝通，妻子由不安全感引發(fā)的情緒反應。

經常和你父母吵架

經常和你父母吵架，說明了幾個可能存在的問題：

1. 妻子和你父母接觸時間太多，有矛盾沖突。有可能是父母對你妻子管的太多，也有可能妻子嫌棄老人，要和他們吵架。
   

2. 一個女人和公婆吵架，要么自己素質不行，要么是公婆實在太過份。

3. 你妻子和你的父母相處不好，原因大概率和一個中心人物有關，那就是你。你沒有對妻子很好，也沒有對父母很好，最有可能導致他們之間的矛盾存在。如果你對妻子疼愛有加，對父母很孝順，那么兩個處在幸福中的人應該是不會輕易就要去找對方吵架的。

4. 說到疼愛和孝順，其實，離不開一個很現(xiàn)實的問題，那就是錢。有時候對妻子好，對父母孝順，有了錢，就會有著事半功倍的效果。所以，一個家庭的和諧，精神生活重要，物質基礎同樣重要。

怎么辦？

綜上分析可以看出，導致妻子脾氣暴躁和經常和你父母吵架的因素，大概率和你有關。

所以，要想改變妻子、改變現(xiàn)狀，還是要從改變你開始：

一、多陪伴妻子，多體貼妻子，多溝通多交流。

1. 可以和她一起出去逛逛街，和她聊聊你們曾經的默契和諧，說你很懷念以前的那種感覺。
2. 也檢討一下，自己在婚后，過于懶散，過于松懈，忽視了她的感受，之后，你一定改。
   

3. 告訴她，再怎么樣，父母畢竟是長輩，不要和他們吵。如果，對他們做的有什么看法，可以跟你說，你再去和他們說。

二、多抽空和父母說說話，了解他們的需求，讓他們感受到你的孝心

1. 再忙，也要聽聽父母的心聲，知道他們在想什么，也才可以更好地孝敬他們。
   

2. 告訴他們，不要和你的妻子吵，因為她是你愛的女人，作為父母，他們應該也希望看到你過得幸福；如果他們一直吵架，你的心里會很難過。如果，心里有什么不滿，可以跟你這個做兒子的說，你來處理。

三、努力改善經濟狀況，增強家人的幸福感

努力工作，爭取在事業(yè)上有好的發(fā)展，讓家人有一個好的經濟條件，緩解家人的壓力，也給自己一個自我成長的機會和幸福的體驗。

總之，妻子情緒上的這些變化，是內心對現(xiàn)狀不滿的一種外在反應，這種不滿主要還是來源于你。所以，要改變妻子，改變現(xiàn)狀還是要從你自己出發(fā)。努力上進，有擔當，有想法，有情感，努力去營造一份暖暖的愛情和親情。

我是一末，歡迎關注。原創(chuàng)回答，與您分享情感觀點，給您參考，為您解惑。

我就是這樣的，結婚以前，我是長輩眼中的乖乖女，性格溫順，說話溫柔。結婚以后，我老公是軍人常年不在家，我還是遠嫁，三年兩胎的那種。

頭胎在我媽家懷孕生子，小孩出生也是我媽帶的多。二胎我就不好意思在娘家，就帶著老大去婆家生的小孩，我家陜西，婆家山東。在山東整整待了一年，以前從沒待過那么長時間，頂多一個月，婚前我就去了兩次而已，一下子待了一年，真的各方面都很吃力。語言不通，飲食不同，教育小孩方式不同。我婆婆老一輩思想很重，就是那種食物用嘴爵碎喂小孩的那種人，類似這種事很多，我也說了很多次，有的改有的就是不改。而且非常的不愛干凈，小孩不脫鞋就上床玩，臟手玩面團還繼續(xù)包水餃，蒸一次紅薯成十天半個月熱著吃

我家老二從小很不聽話，一天三分之二時間都在哭，也不知道哭啥，神婆，醫(yī)生都看了，也沒找到毛病。我一出月子，就抱著他在村子里來回晃，小孩不讓坐，也不讓站，必須的抱著來回走動就不哭。晚上有也不好好睡，每晚我都抱著來回哄，眼睛都睜不開了，還得忍著，我婆婆從來不說晚上過來給我?guī)兔ΡШ逡幌�。從月子里，就是我自己帶，有了一胎，二胎我自己來也完全沒有問題。就是一天累，小孩晚上兩小時醒來一次要吃奶，早上五點左右就醒來，就得抱出去晃。我晃一圈回來，我婆婆還在睡覺。老二七八個月沒有奶，我要斷奶時，我婆婆不讓，讓我堅持，說為母乳省錢。我媽聽了就很生氣，讓我給娃斷奶，奶粉錢他們出，我媽這樣不僅僅是因為知道我沒奶，更是心疼我被拖的瘦的很厲害，165的身高，只有八十來斤。可我婆婆從不管這樣，只知道錢

記得很清楚，有年清明節(jié)，兩個小孩都感冒發(fā)燒，都哇哇大哭，我意思讓別去上墳，反正嫂子去了，讓她們帶燒紙，或者隔天去也行，兩個都生病，都小，一個不到兩歲，一個才幾個月，都需要抱，我婆婆就是不，非要去，小孩哭的那么厲害還是頭也不回的走了，我嫂子知道后，才讓我婆婆回來，就這還是半個小時以后得事。回來還教育我，做人不能這樣，家里都有老人的，燒紙是應該的。我當時那個氣啊，燒紙那天去都可以，娃好好的就不說了，娃當下都生著病，你不顧活人，顧死去的人

就我這種盡心盡力帶小孩，我老公完全看不見。兩個小孩好不容易長大了，不用我抱了，我老公就說我我在什么都沒干。都是他媽做，他媽帶娃。我當時罵人的心都有了。兩個娃長這么大，他們一家人抱了有一個月的時間沒？是我一天天熬大的，我這么瘦是因為什么自己心里沒點數(shù)嗎？他媽才帶出去玩了多大會就心疼。那是我第一次對他感覺到心寒，也是第一次有了討厭他，厭惡他的念頭，替自己感覺很不值得，家里誰都可以指責我，唯獨他，最沒有資格。

類似這種事很多很多，逐漸地，我發(fā)現(xiàn)我脾氣不好了，和婆婆矛盾很大，老公又不在身邊，我感覺身心疲憊，脾氣也變得煩躁很多，事事沒有耐心，很憂郁，好多次都想一走了之不管不問，可是只是想想，看著兩個小孩，完全狠不下心

現(xiàn)在一個三歲多，一個兩歲多，兩個比前年那會好帶多了，我誰也不指望，自己帶兩娃，洗衣做飯打掃衛(wèi)生，雖然累點，可是至少和誰沒有矛盾，也不求誰

唉，馬上老大上幼兒園了，婆婆來照看小的，我得上班補貼家用，我也不知道我們是否能和睦相處，希望隨著孩子的長大，矛盾會少點，也希望以前好脾氣的我能回來

說說我的情況，跟這種情況類似，婚前我害羞，不太合群，少言寡語。婚后強勢，風風火火，有時咄咄逼人，脾氣暴躁。我這種情況呢，是因為一家子都不操心，老公長年不在家，在家也是手機不離手，油瓶倒了都不扶，特別懶，婆婆又是一個護犢子又矯情的女人，她一輩子就是圍著灶臺轉，不操心，沒眼力勁，什么話非得你說她臉上，說一遍還聽不懂，跟她溝通點事得重復幾遍，其實她也不大，還不到65歲。其實我想說的是，不管年輕人老年人，要學會獨立，不為難別人也不為難自己。不指望你有多大能耐，但至少不能事事問別人。問一次兩次三次，但每次遇到同樣的問題還是要問，擱誰脾氣都不會太好了吧

我也是這樣的，婚前是個處處與人為善的人，沒和別人有過正面沖突的矛盾，脾氣是真的好�；楹笫潜焕瞎�和他的家人逼瘋的，婆婆強勢，公公八婆。婆婆說這個家她是老大，公公說他們兩夫妻是這個家的主人，老公裝聾作啞。在這個家過得太憋屈了，剛開始的時候我忍，我勸自己想開一點，可是人越是善良越被人家不當一回事。最后連妯娌和小叔子都開始處處和我過不去。

當一個壞人做了一件好事就是浪子回頭，一個好人做了一件壞事就是十惡不赦。當我實在忍受不了時，我開始反抗，結果就是公公婆婆到處和別人說我的壞話，到我娘家里掐頭掐尾地告狀。現(xiàn)在我當他們是陌生人，要想自己過得舒心，最好的辦法就是不和他們住一起，遠離他們一家人。自己的老婆為什么變成這樣子，自己沒反省過嗎？有哪個女孩子希望自己變成潑婦，都是被逼出來的

我結婚之前脾氣就很好，很平和，說話輕聲細語，這不是我自夸，我周圍的人都覺得我脾氣好，很少大吼大叫也很少和人吵架，我性格有些內向，是那種比較安靜的人。

結婚以后老公和公婆對我都很好，我在婆家也生活的很開心，直到有了孩子脾氣才開始變得有些暴躁，帶孩子太操心，勞心勞力又費神，我家大寶一個月里都是顛倒過的，白天睡覺，夜里要人抱，還要換尿布，雖然都是老公和婆婆抱著給換尿布，但是一夜吃好幾次奶，感覺還沒睡著又被叫醒了，不能好好休息覺得特別煩躁。

后來孩子大了好帶很多，最怕孩子生病的時候，纏死個人，還誰都不要，只要我抱，給掛水的時候哭的特別慘，血管又不好找，心疼的我只掉眼淚，小孩子滴水慢，又不敢動怕針鼓了，我一抱就是兩個小時，累的半邊身體都麻了，他爸爸只能跟著當跑腿的。

再大一點變得淘氣，我的嗓門也越來越大，等他上學了，每次看他寫作業(yè)火氣就蹭蹭的往上冒，有時候氣的動手，打完了又心疼的給他揉揉。

我們結婚后就沒和公婆住一起，矛盾也少了很多，記憶中也有和婆婆拌嘴的時候，都是因為孩子，那時候年輕總想爭個理出來，現(xiàn)在想想都覺得沒必要，婆婆也是疼孩子，也是為我們好的，我和婆婆的事我老公從來不參與，也從來沒有指責過我，他從來不要求我對公婆怎么怎么樣，他們都對我好，我自然也會對他們好。

人心都是肉長的，將心比心，吵架也不是一個人就能吵起來的，總是有原因的，而且在一起生活會吵架也是正常的，有時候就是因為一些雞毛蒜皮的小事，做丈夫的一定要體諒自己的妻子，她真的并不容易。

你記住一點，好女人一定是寵出來的。

妻子婚前溫柔可愛，是因為婚前你給予了她無限的包容與愛，她在你的愛里，會被滋潤的溫柔美麗。

結婚后，男人對待妻子往往不像婚前一樣大度和包容，總會以自我為中心，不考慮妻子的感受。妻子由女孩變成一個家的女主人，又要伺候公公婆婆，身上的擔子一天天加重，尤其是有了孩子后，更是辛苦。種種辛苦讓妻子變得易怒暴躁。

作為男人怎么辦呢？這時候，丈夫應該給予妻子更多的愛，主動幫助妻子承擔一些家務。在處理婆媳關系時，不要做一個媽寶男。你想想，妻子一個外姓人嫁到你們家，如果作為丈夫也不站在她的立場上，那么她會很孤獨無助的。長期的負面情緒堆積在她的心里，難免會發(fā)火、暴躁。

其實說了這么多無非就是:作為丈夫多愛愛自己的老婆，像結婚前那樣寵著她，那么她一定會在你的寵愛里恢復以前的溫柔可愛的。

你干嘛去了？

安撫你不能什么都不做

你要學會安撫雙方情緒。

婚后的生活最好兩個人自己過。

跟父母住在一起肯定有矛盾的。

如果沒辦法只能與長輩同住，你就要做好思想工作了，要溝通好才行，畢竟是你自己的父母，你溝通不好才會有矛盾，特別是妻子的情緒。

不可能無緣無故發(fā)脾氣。

還有你要換個角度思考。

假如你跟你妻子的父母住在一起會不會有矛盾？如果弄不好肯定也會有的。

人家只身一人到你家過日子，不容易的，你一定要安撫好，不然容易婚姻危機的

結婚之前是你們兩個人之間的事情，但結婚后就是兩個家庭之間的事情了。家庭成員間各種觀念習俗的不一樣，都會導致各種矛盾的產生。尤其是“婆媳關系”這一大矛盾體，這可是中國自古就有之，并長期存在著的頑疾了。

“清官難斷家務事！”說的就是這樣的道理。為什么現(xiàn)在的年輕人都不愿意跟公公婆婆住在一起？

全社會一時之間都在奉行“一碗湯的距離！”不就是為了避免跟老一輩住在一起，從而引起一些不必要的矛盾嗎？

對于你妻子結婚前與結婚后的差異變化，你們之間有過深入的溝通交流嗎？你問該怎么辦？關鍵是要找到問題的癥結之所在，然后對癥下藥。

世界上不可能出現(xiàn)無緣無故的愛，也不可能出現(xiàn)無緣無故的恨！你妻子婚前婚后如此反常的行為舉止，應該也有它產生的緣由。

［1］婆媳關系不好！

如果真的是因為婆媳之間性格不合，導致了你妻子經常和你的父母吵架，那么你們應該和父母分開住。跟父母、妻子溝通協(xié)商后，各自過好自己的生活，該關心老人的時候也不能缺席，不能虐待老人，更不能故意疏遠冷落父母。

［2］夫妻關系不好！

如果是你們夫妻二人間的關系惡劣，但你的父母卻處處維護你、包庇你，從而導致了妻子把對你的滿腔怨氣都撒到你父母的身上。那么，你們就都應該多反省反省了，尤其是你自己。

找到產生矛盾的根源，該改正的立即改正，該放棄的不良惡習應該主動放棄。

［3］其他無法挽回的原因！

通過深刻的溝通交流還是無法改變妻子的行為舉止，那么唯一的出路就是“離婚”。

也許只有放手才能解決問題；也許分開以后妻子才能做回曾經溫柔賢惠的那個自己；也許分手以后你才能找到另一個更好的女人；也許離婚后你的父母才能平靜的度過屬于他們自己的幸福晚年生活！

張sir是部門經理，以單位為家，談起老婆都欲言又止，引得好多妹紙心疼，有人充當解語花，成了張sir的真愛，但大家都同仇敵愾，覺得是他老婆太過分的緣故。

我也見過張先生的老婆，五官是可以的，依稀看得出年輕時必然是個美人，就是眉宇間帶著一股怨氣。一次買東西碰到他老婆，言語間都是抱怨：什么張先生老是不回家，家務和贍養(yǎng)父母都壓在她一個人肩上，每個月看不到幾個錢，巴拉巴拉的。

我那時候還想，張先生這樣雅致的男人，竟然找了這么一個市儈的老婆，他每天在為事業(yè)打拼也很辛苦啊。回到家老婆帶給他的又都是負能量，要老公提供情緒價值，這樣一天兩天還好，日子久了，誰受得了��！

同事們都勸張先生早點離婚，重新找個年輕貌美的老婆，兩個人詩情畫意的，有共同愛好，又能體諒張先生工作的辛苦，多好。其實也是為那朵“解語花”催婚。

沒想到張先生還沒提出離婚，他老婆先提出來了，理由是她耗不起。我當時想，多奇怪的理由啊。

后來張先生也如愿和“解語花”結婚了，剛結婚的時候，小倆口蜜里調油的，讓我們吃了一堆狗糧，大家想：這才是愛情該有的樣子！讓那個性格怪異的前妻見鬼去吧！

可是沒過半年，我們發(fā)現(xiàn)“解語花”性格變了好多，人也陰沉沉的，講話很沖，動不動發(fā)脾氣，還經常抱怨張先生。這在以前是不可想象的。

張先生呢，也開始恢復了對工作的狂熱節(jié)奏，搶著出差加班，偶爾和大家一起出去吃飯聊起家常，也是唉聲嘆氣、欲言又止。

我當時一激靈，想著這個場景怎么這么熟悉呢？

后來忘了這個熟悉感，直到在超市里見到張先生的前妻，才想起了這種熟悉感來自哪里，就像昨日重現(xiàn)一樣。

而張先生的前妻已經大變樣，要不是她叫我，我都認不出她來。她和她現(xiàn)在的老公牽著手一起在采購東西。

她和我聊天，她老公默默地拎著袋子站在一旁等她。她回頭嗔怪地看了他一眼：你倒是放一會兒呀，這么重，不累呀？她老公憨厚地笑笑，把袋子小心地放在角落人碰不到的地方。

她沒有問起張先生的近況，就是談了她目前的生活。找了份工作，老公很支持她，干得風生水起，現(xiàn)在已經懷孕了。她說著低下頭撫摸肚子，面容柔和，我不敢相信這是兩年前那個怨婦一樣的女人。

現(xiàn)在看到這個問題：你的妻子結婚之前非常溫柔聽話，結婚之后脾氣暴躁還經常和你父母吵架。我想我知道答案。

是什么把一個溫柔的女人生生變成了“母老虎”、“悍婦”？

是男人。

曾以為你能為我擋風遮雨，后來才發(fā)現(xiàn)，人生中的風雨都是你帶來的。

嫁什么人對女人真的不一樣。好的婚姻會讓人變成孩子，不好的婚姻會讓人變成瘋子。

所以請多反思一下你自己的原因！這些年，你為這個家庭付出過什么？在老婆累的時候，你會隨手幫她提一把嗎？在老婆被你媽埋怨的時候，你會轉身抱抱她告訴你的安慰嗎？在老婆操持家務變成黃臉婆的時候，你會告訴她你來嗎？

美好的關系應該是相互滋養(yǎng)、相互成全的。不好的婚姻，真的是對生命的一場消耗！