謝邀，這個(gè)問題曾經(jīng)也讓我非�？鄲�。我女兒倒不是哭鬧不停，但是她會(huì)反復(fù)的和你說要買什么，如果你不答應(yīng)就一直說，直到你沒有耐心為止。

曾經(jīng)的我會(huì)暴跳如雷的生氣，但是這樣做只能是孩子哭鬧暫時(shí)被壓制，孩子不開心，我也氣的不行。后來我慢慢平靜下來，試圖和孩子講道理，我發(fā)現(xiàn)這樣做也于事無補(bǔ)，因?yàn)楹⒆釉诳摁[的時(shí)候是聽不進(jìn)去你說的話的。所以，我采取了，置之不理，而后語重心長的對策。

第一步、置之不理

就是她在鬧得時(shí)候，首先是表明立場，說不可以。然后不采取任何態(tài)度的等待孩子發(fā)泄情緒，等她發(fā)泄夠了，平靜下來再進(jìn)行下一步

第二步、語重心長

和孩子說明為什么不能買，比如家里已經(jīng)有類似的玩具等等，闡述理由要簡單明了，孩子能夠理解。

第三步、安慰孩子

講明原因后，適度的安慰孩子的情緒，比如抱抱親親，孩子往往會(huì)回饋給你驚喜。

頭條號：笨媽熊娃期待您的關(guān)注

教育者最可貴的品質(zhì)之一就是人性。對孩子深沉的愛，是既有父母的親昵溫存，又有睿智的嚴(yán)厲與要求，兩者完美相結(jié)合的那種愛。

大部分孩子小時(shí)候看到新穎的玩具眼睛就發(fā)亮，想玩的欲望格外強(qiáng)烈這時(shí)候非常渴望父母滿足自己這一要求，一旦自己的要求無法滿足，個(gè)別孩子會(huì)滿地打滾，大哭大鬧。可是，父母不能因?yàn)楹⒆右豢摁[就妥協(xié)滿足，如果總是被孩子的哭聲綁架，豈不是會(huì)被孩子牽著鼻子走?

一般孩子兩歲時(shí)，就要開始給孩子立規(guī)矩，要說清什么事情可以做，什么事情不可以做，讓孩子從小懂得界限，在孩子成長過程中要從各方面不斷地給孩子傳遞這樣的信息，慢慢地教導(dǎo)孩子做事的分寸和界限，并且延遲滿足孩子，讓孩子從小學(xué)會(huì)等待，培養(yǎng)孩子的耐心。

一位媽媽說，孩子晚上睡覺前總要吃糖，媽媽告訴他睡前吃糖會(huì)傷害牙齒，但他完全不聽。于是，媽媽通過繪本故事和相關(guān)視頻讓孩子懂得牙疼的感受，讓孩子知道保護(hù)牙齒的重要性。現(xiàn)實(shí)中，兩歲多的孩子在聽完或者看完故事后，一般不再哭鬧。

這個(gè)案例告訴我們，孩子雖然小，但他們能夠聽懂和理解父母的語言，只要方法得當(dāng)，孩子會(huì)懂得控制自己，特別是好的繪本故事內(nèi)容符合孩子的認(rèn)知，他們?nèi)菀茁牭枚�，從而愿意聽從父母的建議。

一般來說，可以從以下幾個(gè)方面來應(yīng)對“不滿足就大哭的孩子”：

（1）延時(shí)滿足

對于孩子的合理要求我們要滿足，可以及時(shí)滿足也可以延遲滿足，對于孩子的不合理要求我們要學(xué)會(huì)拒絕。要適當(dāng)?shù)貪M足孩子的需求，讓孩子內(nèi)心充實(shí)，否則孩子長時(shí)間處于物質(zhì)的饑渴狀態(tài)，看到別的小朋友拿著新鮮玩具就是對他的一種刺激，控制不住自己想要的沖動(dòng)。但也不是所有的需求家長都必須滿足，也要有所不為。因此，父母要學(xué)會(huì)把握這個(gè)度，既要滿足，但也不是一味地答應(yīng)孩子所有的要求；既要延遲滿足，但也不能讓孩子長時(shí)間

在期待中等候；既要拒絕，還要能讓孩子坦然接受。

（2）讓孩子懂得：我們不可能擁有所有的東西

讓孩子懂得別人有的東西，不是每一個(gè)我們都要買，我們不可能擁有所有的東西。通過讀繪本故事，讓孩子知道隨便要東西或者看見什么就想要是不好的行為，要教導(dǎo)孩子從故事中學(xué)會(huì)克制。如果孩子哪次做到了，比如他喜歡某個(gè)東西，但只是看了看，并沒有強(qiáng)行讓父母購買，就要鼓勵(lì)和欣賞孩子的自控力。

（3）購買東西時(shí)讓孩子選擇他自己喜歡的

如果每次都是大人選購，孩子完全聽從大人的決策，孩子始終沒有選購到自己真正喜歡的東西，這也是孩子見到別人的東西就想要的一個(gè)主要原因，所以要適當(dāng)給機(jī)會(huì)讓孩子自己參與購買。

(4）不該買的東西堅(jiān)決不買

允許他有哭的權(quán)利，他哭的時(shí)候父母要接納他的情緒，抱著他或與孩子“共情”，比如說：“我知道你很想要這個(gè)玩具，我理解你現(xiàn)在的想法�！比缓蟾嬖V孩子不能買的原因。一定要讓孩子明白：不該買的東西哭也不給買，讓孩子知道哭鬧不能解決問題。只要父母堅(jiān)守原則，說到做到，孩子就會(huì)慢慢了解父母這樣做的道理。

合理的滿足，不合理的拒絕，但態(tài)度要溫和而堅(jiān)定，孩予逐漸會(huì)知道人母的原則和自己行為的準(zhǔn)則，并從中學(xué)會(huì)接受。

01

一位媽媽的苦惱：

“我家兒子3歲，家里無數(shù)個(gè)奧特曼，買一個(gè)好幾百，每次買好就說：媽媽，以后肯定不買了。每次不買就不走，一個(gè)勁哭，說喜歡。一哭我老公就受不了。買樂高也是這樣，一開始兒子說只是進(jìn)去看一看，結(jié)果看看就完了，非得要買。我老公太寵，就買了。

總體情況就是：小孩子在外面看到好玩的東西要買，不買就哭鬧，買了就開心，不鬧了，很多時(shí)候不是不給孩子買，而是覺同樣的東西已經(jīng)有了，反復(fù)買沒意思，但是最后不得不妥協(xié)。

這個(gè)有啥招嗎？”

02

這種情形相信父母們都經(jīng)常遇到，孩子因?yàn)榈貌坏侥硺訓(xùn)|西而大發(fā)脾氣、大聲哭鬧，這是很多家長頭疼的事情。尤其是在超市或商場里，眾目睽睽之下，孩子撒潑打滾、大聲哭鬧，會(huì)讓家長覺得顏面盡失，迫切想要制止孩子的行為。

這時(shí)，有兩種做法的家長比較典型——

• 一種語言的威脅恐嚇，比如“丟死人了，不要哭了！這孩子真不聽話！說了不能買就不能買！再哭鬧就揍你！”

• 另一種則是滿足孩子，向孩子妥協(xié)。為了尋讓孩子停止哭鬧行為，很多父母一心軟，很快就乖乖繳械投降了。

其實(shí)，這兩種處理方法都會(huì)留下后遺癥——

• 第一種做法的父母往往脾氣比較暴躁，其處理方法容易讓孩子走向兩個(gè)極端：要么孩子慢慢不敢表達(dá)自己真實(shí)的想法，變得膽小怕事，做什么事都要去看別人臉色；要么孩子逆反心理加強(qiáng)的，容易暴躁（被父母行為影響）、沖動(dòng)，天不怕地不怕。

• 第二種做法的父母則往往容易溺愛孩子，讓孩子以自我為中心，沒有規(guī)則意識。家長的最終妥協(xié)會(huì)讓孩子發(fā)現(xiàn)哭鬧很管用，以后愿望不能滿足時(shí)還用這招。

那么家長到底該怎么辦呢？后面會(huì)講到，下面繼續(xù)分析案例中家長妥協(xié)之后的一些影響。

案例中的媽媽性子比較很急（不是暴躁，而是迫切希望孩子不要哭鬧的卻不知道怎么辦的急切），而爸爸則比較寵愛孩子。在能力容許的情況下，爸爸盡量滿足孩子的愿望的做法當(dāng)然沒有錯(cuò)。但是輕易的妥協(xié)容易讓孩子變得以自我為中心。一旦愿望得不到滿足，孩子不會(huì)意識到應(yīng)該自己努力去達(dá)到目標(biāo)，而是轉(zhuǎn)向父母，這也造成了很多啃老族的產(chǎn)生。

妥協(xié)的直接結(jié)果是孩子會(huì)堆積很多玩具，不僅重復(fù)，而且孩子也不會(huì)經(jīng)常玩。玩具多，孩子專注力不夠，容易受外界新鮮東西的吸引。對于一個(gè)玩具玩得不夠深入，不夠喜愛，所以容易“移情別戀”；另外也有一種可能就是因?yàn)楹⒆幽挲g太小，以為商店里和自己一樣的玩具是自己的，沒有弄清楚不是一回事。

03

６個(gè)步驟，讓孩子不再哭鬧

三歲的孩子其實(shí)已經(jīng)可以講道理了，但是不能講復(fù)雜的道理，也不是大人的道理。買玩具的事情以后可以嘗試這種流程：

1平靜自己的情緒

首先家長不能急，因?yàn)榧绷撕⒆右欢〞?huì)感受到，也會(huì)跟著急，那就會(huì)形成負(fù)面焦躁情緒的循環(huán)，導(dǎo)致情況的惡化；要知道孩子想要某東西但被拒絕是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度懲罰。首先讓自己沒有情緒，你才有辦法處理孩子的情緒。

２接納孩子的情緒，與之＂共情＂

通過說出孩子的感受以及與孩子的身體接觸來安撫孩子的情緒，以此來與孩子達(dá)到“共情”。比如抱抱他、拍拍他，并說出他當(dāng)時(shí)的感受：“你是不是很想要那個(gè)小黃鴨？”。等孩子情緒稍微平復(fù)再跟他溝通。

這里就涉及到專家們常說的“無條件接納”的問題。“無條件接納”是“接納孩子的情緒”，允許孩子有情緒，允許孩子表達(dá)情緒，但并不代表要無條件滿足孩子的所有要求。

“接納情緒”并不代表溺愛，并不代表滿足所有要求。孩子總會(huì)有各種各樣的要求，一定不可能都“滿足”、馬上滿足。就像上面說的，你不能給他買那個(gè)東西一定有你的理由。孩子即使暫時(shí)不能接受，也要用溫和而堅(jiān)定的態(tài)度，讓他知道父母會(huì)堅(jiān)持原則，他就會(huì)知難而退。這樣，他以后就不會(huì)以哭鬧為手段，脅迫父母讓步。其實(shí)，你若足夠細(xì)心，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)孩子是非常通情達(dá)理的。

３讓孩子說出原因

比如“你為什么想要這個(gè)小黃鴨？”。孩子情緒被接納后，覺得父母很理解自己，就會(huì)愿意溝通，這時(shí)再針對孩子的具體情況告訴他買或不買這個(gè)玩具的理由。

４引導(dǎo)孩子回憶已有玩具

建立孩子和已有玩具之間的感情，不輕易“移情別戀”，比如“我們已經(jīng)有小黃鴨了，這個(gè)小黃鴨如果再帶回家，家里的小鴨子會(huì)覺得你不喜歡它了�！被蛘摺拔覀儼堰@個(gè)小黃鴨讓別的小朋友帶回家，這樣下次你就可以帶著我們的小黃鴨和他們一起玩了�！� 國外很多小孩都有一個(gè)自己特別喜歡的玩具，隨身帶著，這樣的情況下，他們很少會(huì)喜新厭舊地關(guān)注其他的新玩具，即便有，也是和原來的玩具相關(guān)的。

５即時(shí)認(rèn)可和鼓勵(lì)

如果孩子停止哭鬧了，要及時(shí)鼓勵(lì)。比如：“你真是個(gè)善良的好孩子，愿意把這個(gè)小黃鴨留給其他小朋友”。不要跟孩子談錢，他們不懂；不要怕丟面子，孩子鬧是正常的，打罵和簡單地滿足要求都是留有后患的解決方式。

６利用敏感期幫孩子建立規(guī)則意識

這個(gè)年齡段的孩子其實(shí)界限感不是很清晰，可能會(huì)不清除商場里的玩具不是自己的。所以，這里還涉及到“孩子2歲半或3歲以后要不要立規(guī)矩？”的問題。前面說到“無條件接納”是尊重孩子的身心發(fā)展規(guī)律，根據(jù)孩子所處的發(fā)展階段接納孩子當(dāng)下的狀態(tài)，但“接納”不是接受、默認(rèn)，不立規(guī)矩，更不代表無原則縱容。

04

平等尊重的“ABC原則” 　　

南寧七田教育桂林中心老師盧娜認(rèn)為，家長不妨試一試“ABC原則”，如果家長根據(jù)自己的喜好隨時(shí)要求孩子，孩子當(dāng)然會(huì)“亂”；只有制定了標(biāo)準(zhǔn)，才能確定孩子是否是“亂花錢”。 　　

A：事前約定。例如去逛超市，家長在出門前與孩子約定好，爸爸媽媽只能買什么，孩子只能買什么，商量好了再出門。約定要本著不傷害別人、不妨礙別人的原則來制定。 　　

盧娜提醒家長，與孩子做事前約定時(shí)，一定要在尊重和平等的前提下進(jìn)行，而不能僅憑成人的想法和購買能力，將家長的意愿強(qiáng)加給孩子。例如，可以和孩子討論，什么是孩子最想買的，什么是他真正需要的，什么是家里已經(jīng)有了沒必要再買的等等。經(jīng)過這樣平等而民主的討論，孩子更會(huì)遵守自己和家長的約定。 　　

B：事中提醒。如果已經(jīng)約定好了，就要堅(jiān)決執(zhí)行。當(dāng)孩子遇到不在計(jì)劃之內(nèi)自己想買的東西時(shí)，他可能會(huì)忘記與家長的約定，吵著一定要買，這時(shí)家長就要提醒孩子：“我們約定好了只能買××，不能買其他的�！� 　　

盧娜提醒，孩子會(huì)不斷地嘗試觸碰家長的底線，這也正是家長在孩子心中樹立威信的時(shí)候。因此，無論孩子有什么理由，只要不在約定的范圍內(nèi)，家長都要堅(jiān)持原有的約定。另外，家長自己也要以身作則，在逛超市時(shí)也不能隨意買約定范圍之外的東西。 　　

C：事后總結(jié)。例如從超市回到家里，家長可以對孩子說：“今天寶寶在超市看到了很喜歡的玩具，想買，但還是忍住了，遵守了與爸爸媽媽的約定，寶寶這樣做非常棒！我們現(xiàn)在來討論討論，寶寶喜歡的那個(gè)玩具是否真的有買的必要？要不要下次去的時(shí)候再買？” 　　

ABC原則不僅適用于家長與孩子外出購物時(shí)，而且也適用于日常生活中。盧娜說，平時(shí)，家長可以讓孩子在家里就養(yǎng)成約定的習(xí)慣。如與孩子約定好每天只能看15分鐘的電視，時(shí)間到了就要關(guān)掉電視，從小事起培養(yǎng)孩子遵守約定的習(xí)慣。

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在這里給大家分享一個(gè)十分科學(xué)又非常管用的方法和步驟，不但能輕松解決孩子哭鬧買東西的難題，還可以趁機(jī)培養(yǎng)孩子正確的人生觀:

第一步，您要轉(zhuǎn)移寶寶的注意力，用簡單地話術(shù)，把他的注意力轉(zhuǎn)移到“錢”上。您可以這樣告訴他：\"寶寶是不是很喜歡那個(gè)東西？但是這里是商店，是要用錢去買才得的�！边@個(gè)時(shí)候，雖然寶寶還是很惦記著那東西，但至少已經(jīng)有大部分的注意力被您成功的轉(zhuǎn)移到錢上面去了，他只是不停地跟您說著：“買、買、買”。而接下來就該到第二步操作了。

第二步，您要做的就是：給他錢，對，您沒聽錯(cuò)，就是給他錢。但給錢的方法要很講究，您必須偷偷地把錢放進(jìn)他的口袋，然后接下來的話術(shù)就非常重要了，您可以這樣問他：“寶寶摸一下口袋，看有沒有錢，如果有，我們就去買好嗎？\"還有一點(diǎn)要提醒您的是，寶寶摸到錢了，必須讓他親自去買，這樣做的目的不但能培養(yǎng)寶寶的獨(dú)立性，提高他的膽識，更重要的是，以后他又喜歡什么東西了的時(shí)候，才能讓他形成轉(zhuǎn)移目標(biāo)的潛意識，就是取決于他的口袋里的錢和商品的老板。而不僅僅是對爸爸媽媽哭鬧。

之后，在他歡天喜地的得到東西后，你要跟他多講有錢才能買到的道理。

遇到第二次的時(shí)候，您還是重復(fù)以上的方法和步驟，第三次的時(shí)候，就不要給他錢了，并且要堅(jiān)持原則，再怎么哭鬧都不給他買。這樣重復(fù)幾次后，您就會(huì)驚奇的發(fā)現(xiàn)一個(gè)讓您欣慰卻又哭笑不得的現(xiàn)象：就是再遇到這種情況的時(shí)候，您的寶寶不哭也不鬧了，他只是潛意識地摸了一下自己的口袋，然后心有不甘地離開了。

之后的日子，您還可以趁機(jī)去開導(dǎo)他：

告訴他錢的重要性，

錢是怎么來的？

爸爸媽媽平時(shí)是怎么賺錢的？

要怎樣做寶寶長了才能賺更多的錢？

等等這些對他成長過程中十分有用又能讓他更深刻去理解的道理了。

孩子哭鬧要東西，怎么辦？

在孩子成長的過程中，絕大多數(shù)父母都會(huì)遇到孩子的一個(gè)行為：用哭鬧、撒潑打滾的方式來要一些東西、滿足他的某些需求！

我們應(yīng)該知道的是，當(dāng)孩子出現(xiàn)這種行為的時(shí)候，在孩子過去的成長過程中，肯定有過用哭鬧來得到一些東西的成功經(jīng)驗(yàn)，所以如果在哭鬧面前我們選擇了屈服，就等同于認(rèn)可了孩子這種行為方式，那么孩子以后這種方式就會(huì)屢試不爽！當(dāng)我們遇到孩子這種行為的時(shí)候，我們作為父母應(yīng)該怎么正確處理呢？

第一、首先父母先處理好自己的情緒。

在面對孩子這種撒潑打滾、哭鬧行為的時(shí)候，我們父母自己有沒有情緒，有沒有憤怒、有沒有尷尬、難堪？特別是在公眾場合的時(shí)候，孩子的這種行為，對我們的情緒挑戰(zhàn)是非常大的！如果我們有情緒的話，可以先做幾個(gè)深呼吸緩和下自己的情緒，再去處理孩子哭鬧、撒潑的行為。

第二、面對孩子的這種行為，不要用打罵吼叫的方式，因?yàn)楦改傅难詡魃斫蹋瑫?huì)影響孩子的價(jià)值觀和行為習(xí)慣，如果父母用打罵、吼叫的方式來處理問題，孩子長大后，同樣也會(huì)用這種暴力的方式，來處理身邊的問題；另外也不要用講道理的方式，來處理孩子的這種行為，在孩子有情緒的時(shí)候，任何道理都是聽不進(jìn)去的，都是無效的，我們也可以回憶下，自己有情緒、傷心、難過憤怒的時(shí)候，旁邊一直有人給你講道理，是一種什么什么感受呢？

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? 正確的做法是在孩子的身邊坐下來，看著孩子哭，如果他允許你抱，你也可以抱著他，讓他哭。如果這時(shí)候，孩子的哭鬧撒潑的幅度更加劇烈了，千萬不要丟下他走開（因?yàn)樽唛_會(huì)讓孩子產(chǎn)生被拋棄感，會(huì)產(chǎn)生心理的恐懼），只需要坐在他旁邊看著他哭。等孩子哭累了、不哭了的時(shí)候，再去和孩子做溝通（比如：媽媽感受到你剛才哭的很傷心，可以告訴媽媽你為什么一定要這件東西嗎？），這件東西可以給他帶來什么，有沒有可以替代的東西？同時(shí)父母這個(gè)時(shí)候，也要告訴孩子為什么不給他這件東西。

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?最后父母也可以表達(dá)下自己的情緒（比如你剛才在地上哭鬧，讓媽媽很難堪也很憤怒，很多叔叔阿姨都在看你和媽媽，下次你再想要東西的時(shí)候，可不可以平和的和媽媽溝通，如果媽媽拒絕了你，你可以回到家再次和媽媽表達(dá)下你的需求，這樣?jì)寢尵湍軌蛑�道你是怎么想的了，好嗎？），引�?dǎo)孩子認(rèn)識到用哭鬧這種行為，來達(dá)到目的是沒用的，同時(shí)也要引導(dǎo)孩子，發(fā)現(xiàn)其他更好的方式來表達(dá)需求，滿足需求。

很多寶媽說我家孩子進(jìn)了超市以后看見一個(gè)喜歡的東西，就是各種撒潑打滾，大人要死不買，就一直在那里鬧，導(dǎo)致我現(xiàn)在都不去大超市了，太累。

首先家長要明白是什么原因造成孩子無休止的哭鬧原因。

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1、在情感上感到饑餓的孩子，與他人溝通的能力相對都比較弱。所以孩子用語言表達(dá)不出自己的想法，只能用哭鬧表達(dá)。

2、家長過度溺愛孩子也容易造成孩子哭鬧不止。從小到大孩子要什么家長就給什么，當(dāng)又一次家長滿足不了孩子的需求時(shí)，他就會(huì)用哭鬧的方式來讓你妥協(xié)。

面對孩子哭鬧不止，我們家長應(yīng)該怎么辦呢？

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1、家長要控制住自己的情緒。孩子從很小就學(xué)會(huì)了觀察反應(yīng)，當(dāng)你反應(yīng)很大、脾氣很暴躁時(shí)孩子是不是越哭的厲害呢？我記得我小時(shí)候我跟哥哥鬧矛盾，哥哥欺負(fù)我的時(shí)候，我就假哭，當(dāng)媽媽抱起我開始數(shù)落哥哥時(shí)，我就準(zhǔn)備嚎啕大哭，最后媽媽的脾氣就更暴躁了。

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2、接納孩子的情緒。因?yàn)楫?dāng)孩子喜歡，家長不滿足時(shí)，孩子難免不了有些小情緒的，·所以我們要做到允許孩子有自己的情緒，這時(shí)給孩子一個(gè)擁抱，說“媽媽沒給你買玩具，你是不是很難過？媽媽能夠理解你的感受�！�

3、當(dāng)孩子平靜下來以后，可以跟孩子說為什么不給他買這個(gè)玩具“家里已經(jīng)有一個(gè)相同的了”“家里有一個(gè)類似的”等等。實(shí)在不行，可以抱著孩子先出去超市，等孩子發(fā)泄完自己的情緒后，再跟孩子談道理。