1、今年高考完，打暑假工，在一個公司當(dāng)保安。公司規(guī)定有人員進(jìn)出時就得站起來，結(jié)果公司有一個女秘書每次經(jīng)過都會用鄙視的眼神看著我，但是總經(jīng)理，經(jīng)理經(jīng)過的時候都會對我微笑著點(diǎn)頭，他們喝下午茶的時候還會給我一份�；蛟S這就是人家能做經(jīng)理，她卻只能做秘書的差別吧！

2、和閨蜜乖乖兔一起出門，閨蜜身著一襲白裙，很是惹眼。 我開玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟個公主似的。” 閨蜜臉上頓時笑開了花:“真的嗎,是像白雪公主嗎?” 我壞笑道:“不,像令月公主!” 閨蜜一怔：“令月公主是誰？\" “令月公主是大唐第一美女。\" 看到閨蜜打開了手機(jī)百度，我立刻跑開了……

身邊總有二貨朋友毀鏡頭！

3、有一美女同事，孩子三歲左右，身材依舊火辣，那天她帶兒子來單位，我陪他玩，小孩子問我，叔叔你最喜歡什么動物啊，我想了想很猥瑣的告訴他，叔叔最喜歡羊駝，事后他媽追了我三條街。有沒有秒懂的？

4、昨天幫表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回來的時候在電梯遇見一美女，我一直看著她。表姐見況，輕輕的在我耳邊說了句，有什么好看的，貝多芬一個，我一臉蒙逼，兄弟們，貝多芬到底是什么意思？

（被親生爸媽秀一臉恩愛，孩子內(nèi)心很受傷）

5、“老公，你出差還有幾天回來...”老公淡定的說道：“這邊比較忙，估計(jì)要下星期吧...”我慚愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經(jīng)兩天了...”老公說道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發(fā)軟...”我有氣無力的說道：“是...”電話剛掛，就聽地下室的門開了...

6、很隱晦的笑話，看懂的智商一般都在200以上。一女有三個相好的。 一姓高、一姓李、一姓陳。 數(shù)月后女生下一子。女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授給孩子起名曰：郭春海。 女聞，大喜特喜。

神評：你讓現(xiàn)在叫郭春海的人怎么辦？

7、早上起來去上班，兩條腿痛的上下樓都得橫著走，同事：“你怎么啦？路都不會走了！”我：“昨晚跟姐夫玩石頭剪刀布，贏一次就深蹲100下，結(jié)果我連輸兩次，姐夫躺在沙發(fā)上笑瞇瞇地看著我蹲了200下，累的我滿身大汗。”同事：“你沒贏為什么要蹲？”

神評：七連蹲，七連蹲、七連蹲完三連蹲。

8、有天女朋友躺床上看韓劇，突然問我：你喜歡日本姑娘嗎？我說：不喜歡，（其實(shí)心里是想說喜歡你）然后女朋友呼的一巴掌拍過來怒道：今晚你睡書房，不要上老娘的床！我一臉懵逼，我究竟做錯什么了。。

神評：中華文化，博大精深 文字都被你們玩壞了

（有什么樣的狗狗就有什么樣的主人）

9、收到貨后發(fā)現(xiàn)賣家給我發(fā)的衣服不對，于是質(zhì)問他:“老板，我不是買了一件白色的短袖嗎？你怎么給我發(fā)了一件黑色的？”賣家:“是這樣的，我發(fā)現(xiàn)您那地區(qū)買白色的偏多，為了防止您出門撞衫尷尬，特意給您發(fā)了一件黑色的�！蔽遥。。�！

10、小時候看到同學(xué)偷改分?jǐn)?shù)，把1分后面加了兩個0，就變成了100分！我一看這招好啊，就趕緊讓他幫我改。誰知這貨拿過我的試卷，連看也沒看就在分?jǐn)?shù)后面也加了兩個0。關(guān)鍵是當(dāng)時我也沒看啊，拿著這張800分的試卷就回了家！結(jié)果差點(diǎn)被打死……

iPhone6還真難搶，我今天拿著刀在街上逛了半天都沒碰到一個人用。

過河拆橋，說的就是豆腐渣工程！

葬禮最不該響的鈴聲，今天是個好日子，等了好久終于等到了今天，等等

昨天下午去另外一個自習(xí)室看書時，看到窗邊坐了一位女生，挺漂亮的。于是屌絲男開始幻想了，搭訕、認(rèn)識、熟悉、女朋友……最后迎娶白富美，想想都有點(diǎn)小激動呢～～今天又跑去那個自習(xí)室，那位女生也在，我仔細(xì)觀察，看了好久好久總覺得不對勁！尼瑪，這不是我認(rèn)識的隔壁班的xxx嗎？！尼瑪要是我昨天過去搭訕說“同學(xué)，我能認(rèn)識你嗎……”，尷尬場景畫面感太強(qiáng)不忍想象！TM幸好昨天沒過去，不然簡直沒臉見人了��！ #新人發(fā)帖求給過#

剛剛一個推銷的給我打電話，他說：“你好先生�！蔽艺f：“我不是先生�！比缓笏�說：“哦，那這位男生。”我說：“我不是男生�！彼�說：“那您，那該怎么稱呼您呢？”我說：“叫我男神吧�！彼�愣了一下，“��？男神你好�！比缓笪遗镜囊宦暰桶央娫捊o掛了，沒辦法，畢竟男神都是高冷的。

昨晚在酒吧，聽到一二貨青年問服務(wù)員：你們這有82年的拉菲嗎？

服務(wù)員淡定的說到：不好意思本店小本生意，沒這酒。

二貨男：可樂有吧？

服務(wù)員：有。

二貨男：那就來罐82年的可樂。

服務(wù)員：抱歉,本店不賣過期的東西。

二貨男：那你們還有什么是82年的？

服務(wù)員：我們老板娘是82年的…

女朋友有點(diǎn)胖。跟女朋友視頻。。背景。。旁邊一朋友見到說“你女朋友嗎？有點(diǎn)胖。”女朋友好像從麥克里聽到了，問到“我又長胖了嗎”？我想都沒想回答到，“不是你胖，只是這個電腦的顯示器有點(diǎn)大，把圖像放大了�！倍鄼C(jī)智的回答。。

小明的爸爸聽說寫文章能賺大錢，于是叫小明也寫文章。小明不知道怎么寫，只會從課本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫小明寄出去。小明不知道往哪寄，他爸爸想了想說:“哪兒錢多就往哪兒寄吧�！� 小明找來信封，把文章裝進(jìn)去，封好口，貼上郵票，然后在信封上公公正正寫上:“中國XX銀行收�！�

一個人類可以承受45dol(dol：疼痛計(jì)量單位）的疼痛。

當(dāng)女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨頭的樣子。

但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭，所以女人永遠(yuǎn)都不會明白蛋疼有多疼�。ㄊ悄械木忘c(diǎn)個贊吧�。�

別人的女朋友看恐怖片，都是邊叫邊往男朋友懷里撲...我女朋友，總是緊緊的擁住我說：別怕，有勞資在...

認(rèn)識一對老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫司馬當(dāng)，女的叫霍瑪伊。他們說取名靈感源于中國成語，琢磨了半天才反應(yīng)過來是哪句成語。。。

去買肉，老板稱肉，正好三斤。老板收錢時說到：一八得八，二八十六，三八二十八，都是熟人，給二十五得了。等一下好像哪里不對

一個醫(yī)生叫醒了一個熟睡的病人，對他說:你該吃安眠藥了

唐僧參加達(dá)人秀，要求展示個人才藝。唐僧想：個人才藝，表演什么呢？除了念經(jīng)還是念經(jīng)啊�？刹荒懿槐硌莅�。

于是，唐僧念一段緊箍咒。

“尼瑪，師傅發(fā)什么神經(jīng)啊，都這么晚了，還念什么緊箍咒啊！”頭疼厲害，趕緊去看看怎么回事。一個筋斗云來到唐僧身邊。

臺上臺下，評委、觀眾掌聲一片，這個才藝了得，大變活人�。�

當(dāng)一個吃貨對另一個吃貨說：“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮。對視只等另一個吃貨興奮地說道：“聽起來就很好吃呢”時，默契達(dá)到高潮，然后兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮。

老公：我已率領(lǐng)億萬精兵準(zhǔn)備破門而入

老婆:城門已經(jīng)血流成河，休要再造殺戮，你還是退兵吧

老公：億萬精兵已列隊(duì)待戰(zhàn)，怎可說退就退？！

老婆：待我用三寸不爛之舌喝退你那億萬精兵。

沒入組織前，我一直認(rèn)為這是和諸葛亮舌戰(zhàn)群儒一般的深刻故事……

我同事，一個小姑娘，每天做著公主夢，天天自稱小仙女，全世界男人都暗戀她，每當(dāng)遇到不如意，就說自己是小仙女，下凡歷劫來的！每每就說，畢竟我是小仙女哦，小仙女是喝露水長大的喲，跟別人不一樣！我說:我只知道菜青蟲是喝露水長大的！

有一句話大家都應(yīng)該聽過:三十年河?xùn)|三十年河西，我就想問問說這句的人，河西那頭什么情況��？我在河?xùn)|都快四十年了哦，要不然我自己游過去……

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謝謝邀請，剛剛在知乎看見的，就轉(zhuǎn)過來了。希望是您想要的那種吧。

小王子和小狐貍

小狐貍愛著小王子????，而小王子卻愛著鄰國的公主????。一天，公主對小王子說，她想要一條狐貍皮作圍脖，這時小王子就想起了，打獵時每次都跟在他身后的那只小狐貍。

再一次打獵的時候，小王子將槍對準(zhǔn)了小狐貍。

小狐貍哭了，眼淚一滴滴的落在地上。小王子的心當(dāng)時就軟了，可是一想到美麗的公主，小王子又舉起了槍。臨開槍時，他問小狐貍，還有什么話想說。

小狐貍一字一頓的，每一個字都砸在小王子的心上。

它說：“要怎樣，我才能不愛你呢？”

記得那次外婆來我家，我買了一些她喜歡吃的小菜，為了展示一下我的廚藝，還特意燒了一只我拿手的啤酒鴨。外婆說：“你燒的啤酒鴨太香了，我口水都流出來了，一定很好吃吧�！�

開飯了，一家人圍坐在一起。我老婆挑了一塊鴨胸脯肉給到外婆碗里：“外婆，胸脯肉嫩，您來一塊先嘗嘗味道。”外婆馬上把肉塞到嘴里津津有味地吃了起來，連聲點(diǎn)頭說：“好吃，好吃！”

大概過了10多分鐘，我發(fā)現(xiàn)外婆沒有吃其它的菜，那張嘴巴還在一直嚼啊嚼啊，最后她把完整的一塊胸脯肉吐了出來，說：“我看你家的那條小黃狗餓的慌，一直在桌子底下抬頭搖尾巴，給它吃吧！”

當(dāng)時一家人都笑得肚子痛，外婆邊擦嘴邊說：“唉，以前不舍得吃，現(xiàn)在想吃卻那么困難了！”

當(dāng)時我笑著笑著一陣心酸……

記著問一位老者，有沒有實(shí)現(xiàn)兒時的什么愿望了？老者想了一會兒說:“小時候犯錯，媽媽總是揪住我的頭發(fā)然后打我。那時候就希望自己是個禿子�！闭f到這，老者摸摸已經(jīng)禿頂?shù)哪X袋“現(xiàn)在這個愿望實(shí)現(xiàn)了”

男：“做完飯，把我這些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都讓我一個人干？”男：“你不干誰干？”女：“結(jié)婚前你不是說我是你的小天使嗎？”男：對，天使就是天天使喚。。。天天使喚。。

目前沒有，或許還沒想到