有沒有想過，孩子是真心想和你對著干，而不是因為被爺爺姑姑他們洗腦了？

在這個問題上，題主本就帶著成見看待爺爺姑姑，興許過去是有一些矛盾，但問題在于“近朱者赤近墨者黑”，爺爺姑姑長期跟孩子一起生活，即便他們沒有下意識的教孩子，但孩子是天生的觀察模仿高手，自然而然就學(xué)會了一些內(nèi)容。

為什么說孩子是真心想和你對著干？

很直接的一個事就是“放假才過來”和題主相處，你都沒有給他應(yīng)有的關(guān)注和陪伴，他認(rèn)為你拋棄了她，不要他了。

對著干和說話特別難聽，只是一個表現(xiàn)方式，表現(xiàn)他心中對你的不滿。孩子有多愛你，多渴望你的關(guān)注，他的行為就有多激烈。

可能題主又會有疑惑：他想我，愛我，直接和我說不就得了，抱抱我不是更好嗎？
敢問，你教過他這些嗎？他從與爺爺姑姑他們的相處中，習(xí)得如何與他人相處，習(xí)得如何引起他人關(guān)注，最后向外界投射。

至于怎么辦，不妨敞開心扉的和孩子談?wù)勑�，先同理孩子的情緒，你一句“你是不是想媽媽了？”，可能瞬間就讓孩子平靜下來，甚至想哭了。他會感受到，原來媽媽知道自己想什么，媽媽是真的關(guān)心自己的。

然后再解釋你為什么要放他在爺爺那住，或許是生活所迫，或許是因為婚姻關(guān)系...孩子是能理解的。

最后，傾訴完之后，記得告訴孩子這不是他的責(zé)任，他的責(zé)任就是健康成長。教會他辨別他所面對的人事物哪些是對，哪些是錯，對他有什么影響。

長期跟爺爺.姑姑在一起感情是牢固。你算什么？你只是把他生下來管過嗎？別把什么事都推到別人身上，從自己身上去尋找為什么發(fā)生這個事？你就劈了啪啦劈了啪啦怪這個怪那個全是你的錯。所以說好多事都要用思維能力去想慢慢的琢磨。長期在一起肯定很親很親，短時間見面有什么話能跟你說？小孩沒恨你就算不錯，哪個小孩不是跟父母親過？[摳鼻][摳鼻][摳鼻]

又一個受人恩惠不知報恩，反而心生怨狠的無恥小人。孩子的爺爺和姑姑能幫助你們帶孩子，一個是處于對孩子的愛，一個是出于對你們的關(guān)心才這樣做的。如果他們一邊死心塌地的幫助你們，一邊在教唆孩子與你們鬧別扭，這可能嗎？完全沒有可能的。

孩子大了，對你們離開他出去打工有意見，或者是他的逆反心理的驅(qū)使，與你們犟嘴，發(fā)脾氣，這個在所難免。這是一個孩子的正�，F(xiàn)象，你怎么把孩子對你們的意見說成是耐心幫助你們帶孩子的爺爺，姑姑身上呢。

有恩不報，還則罷了。恩將仇報，卻不是一個君子的做為。希望你反思自己，別做那種不仁不義的刻薄小人了。

你讓我想起了我表姨，他有兩個兒子，大的在小的出生后就被孩子奶奶帶到城里了，表姨自己帶著小的在農(nóng)村務(wù)農(nóng)。

大的就親奶奶，不親媽媽。

但是有一點不得不承認(rèn)，奶奶確實比她會教孩子，一路上學(xué)，后面考進(jìn)了人大。

畢業(yè)后，進(jìn)入政府部門工作，本來是可以直接當(dāng)官的，但他很有野心自愿從低層干起，現(xiàn)在在北京已經(jīng)是不小的官了，每次回來，我們當(dāng)?shù)氐目h領(lǐng)導(dǎo)都會來拜訪。

他不恨我表姨，但也不親，人雖然在北京，但經(jīng)常會買東西寄給奶奶。

每次奶奶都會打電話給我表姨，說我大孫子今天又給我買了什么什么，有沒有給你買？

我表姨本來就因為大兒子不親她后悔，又被婆婆這么刺激，直接瘋了。

后面還是大兒子派人把她接到北京治療，現(xiàn)在已經(jīng)好很多了，但母子之間的關(guān)系依舊不親。

說這么多就是告訴你，人生很多事情都是不能偷懶的。

有些事情你錯過了就是錯過了，一輩子都不會再有機會彌補。

我要是你，就把孩子接到自己身邊，孩子對你有什么誤會，你就盡量跟他解釋，千萬不要將矛頭對準(zhǔn)孩子爺爺奶奶和姑姑，因為在孩子心里，你遠(yuǎn)沒有他們重要。

你越抨擊他們，孩子對你的印象就越差

那就應(yīng)該把孩子接過來自己帶，自己的孩子就自己帶著，俗話說上梁不正下梁歪，肯定是他們有一些不好的事影響了孩子，孩子才會這樣，孩子三觀不正，自己掙了再多的錢又怎樣，讓孩子在自己身邊自己少掙點，只有把孩子照顧好管好才是最大的財富，把孩子養(yǎng)好是對自己負(fù)責(zé)更是對孩子負(fù)責(zé)，若干年后孩子成了才，可能他一分鐘動動手指的錢比自己現(xiàn)在辛辛苦苦一個月都掙的多，到那時候孩子也幸福了自己也會偷著樂吧！想一想是不是這個道理

不要說孩子被洗腦了，他一直和爺爺奶奶姑姑生活在一起，朝夕相處，時刻相伴，他們之間的感情是你無法相比的。

你離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，頂多電話問候，孩子呢，天天跟著他們，吃在一起，睡在一起，孩子的喜怒哀樂，全是他們在陪伴，在疏解，說實在的，人家盡了養(yǎng)育之責(zé)，你啥也沒管。

我認(rèn)識一個小男孩，他就是從小跟著奶奶，媽媽忙的壓根顧不了他。后來大了，回到媽媽身邊，可是跟媽媽仍然很疏離，后來，你問他，你最愛吃什么飯？他仍然說，奶奶做的飯最好吃。后來，奶奶去世，他就跟掉了魂一樣，好久都沒緩過來。

孩子的心最明白，誰對他好，誰就是敷衍了事，所以，孩子大了，懂事了，明白是非了，你不能說孩子被洗腦了。

如果你真心疼愛孩子，時時刻刻為孩子著想，孩子會明白的。所以，想把形式扭轉(zhuǎn)過來，你還得下苦功夫好好待孩子才行。

雖然不清楚你為何與孩子分離，我想說：

——自己選的路，跪著也要走完。

你是孩子的媽媽，為什么放任自己的孩子長期和爺爺姑姑住在一起？既然選擇了這條路，就要承擔(dān)任何可能出現(xiàn)的后果。

比如：和你不親近，看你不順眼。

這件事，可以從兩個方面分析。

（一）為何爺爺姑姑給孩子洗腦？

你要先想一想，為何爺爺和姑姑會對孩子洗腦，不斷說你的壞話？

那些壞話是真的，還是他們杜撰的？

（1）如果是真實的：

那么，你既然做出來了，為何不讓人說？有這個擔(dān)心，就別去做讓人說三道四的事情。身正不怕影子斜，首先，身要正，才是根本。身不正了，還想攔著別人不去議論，太難了。

（2）如果是杜撰的：

那是他們做的過分，他們不道德，他們太自私，他們占主要責(zé)任，理應(yīng)被譴責(zé)。

這是毋庸置疑的。

作為受害者，你心里委屈�？梢岳斫�。

但是，如果非要從自身尋找原因的話，可以問問自己：

• 他們?yōu)楹稳绱硕抛�你？為何看你不順眼，要詆毀你在孩子心中的形象？

然后反省自己：

• 你對公婆可有孝順？

• 你對姑姑可還友善？

畢竟，無緣無故的恨很少，大多數(shù)的不滿都是有原因和出處的。

而且，我們可以替他人反省，但卻不能逼迫他人改變。

所以，若在現(xiàn)狀中我們不滿意，我們很痛苦，那么要改變現(xiàn)狀，只能從我們自身做起。

（二）以后，打算怎么辦？

不知道是什么原因，讓你們處于這種狀態(tài)。無論是因為工作問題，還是因為離婚的原因，既然問題已經(jīng)出現(xiàn)了，就要積極地去想解決方法。

去抱怨?fàn)敔敽凸霉�，意義不大。

因為孩子明顯已經(jīng)站在了爺爺和姑姑那一方，如果你貿(mào)然去找他們評理或爭吵，孩子只會更加厭惡你，更加不接納你。

不但沒有幫助，而且會起反作用。

（1）把孩子接到身邊，循循善誘

若是你處于離婚狀態(tài)，孩子判給了男方。那么，這種方式并不適合你。即便爺爺和姑姑做法失當(dāng)，你能扭轉(zhuǎn)的并不多。畢竟，孩子不能長期和你居住。每天的耳邊風(fēng)，影響是極大的。

但是，如果你只是因為工作原因，與孩子分隔兩地。那么你就要權(quán)衡一下，到底是事業(yè)重要，還是孩子重要？

如果，你認(rèn)為事業(yè)更重要，那么你就要繼續(xù)承受這些；

如果，你認(rèn)為孩子更重要，那么就長痛不如短痛，將孩子接到身邊，慢慢用心感化，耐心對待孩子，循循善誘，逐漸扭轉(zhuǎn)在孩子心中的形象，讓孩子接納自己。錢是賺不完的，窮人家也能養(yǎng)出好孩子，優(yōu)秀的孩子。

千萬不要太在意給孩子物質(zhì)方面的供給，而忽略了最重要的精神方面。到最后，得不償失。

（2）對爺爺和姑姑好一些

這件事，始作俑者是爺爺和姑姑。

嘴長在他們身上，你可以和他們吵架，甚至可以揍他們一頓，但是一旦你轉(zhuǎn)身離開，他們說什么，你完全無法控制。

所以，要改變現(xiàn)狀，就要從源頭抓起。

對爺爺和姑姑好一些，比如：給逢年過節(jié)給公公婆婆買些衣服和美食，給小姑子買些首飾包包之類的，有事沒事常打電話，多溝通，增進(jìn)感情。

讓老公做中間人，多給自己建立好形象，從根本上提高自己在他們心中的地位，讓他們發(fā)自內(nèi)心的接納你，認(rèn)可你。

小不忍則亂大謀。

孩子已經(jīng)和爺爺姑姑一個戰(zhàn)線，站在了你的對立面。此時，無論你對爺爺姑姑多么不順眼，也一定盡量在孩子面前控制好，多想著爺爺姑姑幫你帶孩子的辛苦，多夸贊爺爺和姑姑。

這樣，孩子隨著年齡長大，就會心里有桿秤：

無論爺爺姑姑怎么說媽媽壞話，但是媽媽從未說過爺爺姑姑半句不好。

這個認(rèn)知，對他接納你，至關(guān)重要。

（三）結(jié)束語：海納百川 有容乃大！

其實，如果你真的有包容心，真的能看到爺爺在幫你帶孩子其中的辛苦和付出，你就會有發(fā)自內(nèi)心的感恩之心，無需在孩子面前表演，而是真心感謝。

畢竟孩子是你的，爺爺和姑姑沒有義務(wù)和責(zé)任帶你的孩子。

他們能幫你，且不說幫你的質(zhì)量高低，可是到底讓你安心工作了，只這一點，便值得感恩。

雖然很難，但是依然希望我們都能彼此多包容，多理解，多換位思考。

希望你能早日改變現(xiàn)狀，改善親子關(guān)系。

祝福。

這個問題讓我想起前段時間熱播的電視劇《小歡喜》中的一個劇情，季楊楊小的時候父母一直不在他身邊，直到上高中的時候，才和父母生活在了一起。

季勝利和劉靜為了慶祝全家團(tuán)圓準(zhǔn)備了很久，一直在等季楊楊回來，但是直到很晚季楊楊才回家。

季勝利很生氣，質(zhì)問兒子去了哪里，季楊楊說他去舅舅那里開車了，季勝利訓(xùn)斥道：“以后少跟你舅舅混，學(xué)不來一點好！”

季楊楊反駁道：“你罵我可以，別罵我舅，我是舅舅養(yǎng)大的，你還得感激他呢！”

季勝利聽后憤然而去。

爺爺姑姑畢竟不是你的娘家人，你和他們之間多少存有一些嫌隙。打個比方，退一步講，如果你的孩子是姥姥這一方幫忙帶，你可能就不會這樣想了。

你這樣想只是你的偏頗，問題的根源不是被爺爺和姑姑洗腦了，而是你失去了對孩子的心理控制力，你應(yīng)該為你的失職買單。

孩子在生命早期會對陪在他身邊照顧他的人，產(chǎn)生很深的情感依戀，與此同時，這個照顧他的人就擁有了對孩子心理控制力。

提到情感依戀，著名兒童心理學(xué)家李玫瑾教授在一次公開演講中講到關(guān)于末代皇帝溥儀的故事：

溥儀在他的回憶錄——《我的前半生》中寫到他小時候的一些故事。因為是小皇子，周圍的人都對他言聽計從，所以養(yǎng)成了驕橫霸道的惡習(xí)。他常常會變著花樣戲弄太監(jiān)，搞一些非常出格的惡作劇，來享受權(quán)位給他帶來的快感，他會讓太監(jiān)吃地上的臟東西，甚至讓太監(jiān)吃石頭子兒。

有人找來了德高望重的師傅勸說溥儀，但他置之不理。后來，又找來了他的乳母王焦氏，令人奇怪的是，王焦氏來了以后，無論說什么他都聽。

溥儀講，“宮中唯一能夠制止我惡作劇的，就是我的乳母�！�雖然他的乳母斗大的字不識，也不懂什么天文地理、治國方略，但溥儀就是聽她的話。

這個故事說明，對于孩子來說，從小照顧他的人才能擁有對他的控制力。

所以，希望你能夠看清真相、找到癥結(jié)、對癥下藥，你現(xiàn)在要做的是放下對爺爺姑姑的成見，放下對孩子不滿，因為抱怨是最無能的表現(xiàn)，也于事無益。

你應(yīng)該努力用愛去修復(fù)你和孩子之間的親子關(guān)系，給到孩子高質(zhì)量的陪伴。

如果你依然執(zhí)迷不悟，只會把孩子推離，和孩子的關(guān)系只會越來越差，永遠(yuǎn)無法走進(jìn)孩子的內(nèi)心。

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孩子跟著爺爺和姑姑他們生活，自然而然，就會產(chǎn)生和他們相似的習(xí)慣，如果說把這種事情定義為洗腦的話，個人認(rèn)為是實為不妥。

首先，是自己把孩子放在爺爺和姑姑他們家生活，如果感覺不恰當(dāng)，為什么不自己帶孩子呢？哪怕苦點累點又有什么關(guān)系呢？可提問者你最終的選擇是把孩子放到他爺爺和他姑姑那里，即使說真有錯，那也在于自己，又有什么權(quán)利去責(zé)怪他人呢？

太過于敏感的神經(jīng)

對于“洗腦”這兩個字，一般對于家庭來講是很難應(yīng)用到的，家庭的教養(yǎng)，始終是從一而終的，自己會什么？教給后一輩的人自然也就是什么，如果這也是所謂的洗腦的話，那真可謂是貽笑大方。

懂孩子

任何一個孩子，他都有怕生的心理，哪怕作為他們的親生父母，如果長時間沒有見到，他們也一樣會躲著你，會不愿意呆在你的身邊，甚至于說會選擇和你對著干，以求能夠達(dá)到回到他最習(xí)慣呆的熟悉環(huán)境中。

如果把這種簡單的怕生心理理解為“洗腦”，那我相信孩子有任何一丁點兒的改變，哪怕去課堂讀書，去接受新的知識文化以及素養(yǎng)，對于提問者這種心態(tài)來講都是一種所謂的洗腦。

太過于敏感的神經(jīng)

人敏感一點并沒有錯，畢竟世無常態(tài)，任何事如果沒有多留一個心眼，最終的結(jié)局都可能大變模樣，但如果這種心態(tài)過于敏感，那就不是簡單的留一個心眼了，而是一種赤裸裸的不信任，懷疑甚至于自身的心理疾病。

如何改變孩子的這一態(tài)度

根據(jù)我上述談到的，孩子做出叛逆的一些舉動，主要原因在于怕生心理，雖然在提問者的立場上，你是孩子最親最親的親人，是生他的父母親，但如果沒有養(yǎng)，這一切其實都并沒有什么作用。

在孩子幼小的心靈中，他并不懂的什么利害關(guān)系，他知道的唯有誰對他好？他便選擇依賴在誰的身邊？突然之間，因為放假的原因你把他接到了自己的身邊，把他帶到了一個陌生的環(huán)境，在這個環(huán)境中，他沒有認(rèn)識的人，沒有了解的事物，一切的一切都是陌生的，自然而然他不會習(xí)慣于這種環(huán)境，哪怕當(dāng)前的環(huán)境比他之前生活的好上十倍百倍，哪怕作為父母親的，比他的爺爺和姑姑更用心對他十倍百倍，陌生就是陌生，如果不建立在熟悉的立場上，永遠(yuǎn)，孩子都會是這種態(tài)度。

所以解決問題的根本在于把孩子徹底接到自己的身邊，由自己扶養(yǎng)，好好的照顧他，漸漸地，隨著孩子認(rèn)可了你，這些叛逆的舉動也就不會繼續(xù)發(fā)生了，但如果僅僅只是暑假一段時間接過來一個月，兩個月，之后由于孩子上學(xué)和自己工作忙，又把孩子放回到他爺爺和姑姑身邊，這種親近感自然又將化為虛無。

孩子是上天賦予的精靈，是父母的心頭肉，但孩子他畢竟還只是孩子，很多事他都無法理解，對于孩子，如果無法做到真心實意的對待，無法做到長時間的陪伴，就請千萬不要以成年人的角度去看待孩子。

感謝關(guān)注［情感小沐柯］，給你有溫度、有啟迪的情感疏導(dǎo)。圖片來自網(wǎng)絡(luò)，侵刪

有時候真的不懂有些爺爺奶奶是怎么想的，在孩子面前說媽媽的壞話，讓孩子討厭自己的媽媽，對他們有什么好處呢？你們年紀(jì)大了，能照顧孩子一輩子還是怎么著，孩子心里一直怨恨自己的媽媽以后會過的開心嗎？

記得謙寶小時候也是如此，回爺爺奶奶家住幾天，回來就說：“媽媽，你為什么不讓爺爺奶奶來咱們家”。

我就納悶了，結(jié)婚這么多年，他們自己不來，也從來不會給孩他爸打電話問問孩子的情況，過生日也沒有給過一個紅包，現(xiàn)在到說成是我不讓來了。

我就問謙寶，上次你叔叔家辦宴席，你爺爺是不是來城里了，那他有來咱們家嗎？媽媽有不讓他來嗎？

謙寶搖搖頭。

后來，有一次在車上，孩他爸給家里打通電話，讓孩子和他們聊天，謙寶忽然就對奶奶說：“奶奶，媽媽從來沒有說不讓你們來呀，你看上次你和爺爺來城里，你們就沒來我家，是你們自己不來的”。

他奶奶在那邊尷尬地說，這孩子，我什么時候說過你媽媽不讓我們?nèi)チ恕?/p>

其實，老人這樣做，真的很不好，在孩子心里有個壞媽媽，會讓孩子很矛盾，既想愛她，又覺得要討厭她。同時也覺得自己沒人愛，會覺得自己很不幸，何必呢。